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WENN DIR JEMAND DAS PROBLEM BEREITS DREIMAL ERKLÄRT HAT UND DU ES IMMER NOCH NICHT VERSTANDEN HAST. JETZT LÄCHELST DU EINFACH NUR

Meine Frau hat beschlossen, heute Rad zu fahren. Ich habe die Fahrräder aus der Garage geschleppt, den Staub abgewischt, die Räder aufgepumpt, die Ketten geschmiert, die Kettenschaltung eingestellt und sogar die Trinkflaschen aufgefüllt. Meine Frau wollte dann doch nicht fahren, weil sie nichts zum Anziehen hat.

Eine Kneipe eröffnen und sie 'Schlafanzug' nennen. "Kommst du mit zur Vernissage/ins Theater/zu Ute?" "Sorry, bin schon im Schlafanzug."

Wenn du im Geschäft auf reduzierte Produkte stößt, solltest du prüfen, ob der neue Preis manchmal das Verfallsdatum verdeckt.

Heute hat mein Kind etwas über das Leben gelernt. Die Lehrerin hat den Kindern erlaubt, sich zu setzen, zu wem sie wollten (2. Klasse). Mein Sohn hat sich mit seinem besten Freund darauf geeinigt, endlich zum ersten Mal seit Anfang des Jahres zusammenzusitzen. Am nächsten Tag kam er in die Schule und dort saß sein Freund mit einem Mädchen, das ihm sagte, dass sie ihn mag. Also ja..

Wenn du dachtest, dein Motorrad sei in der Garage gestürzt, aber es war nur deine Frau, die die Treppe hinuntergefallen ist

"Sags mir nochmal ins Gesicht du scheiss Veganer, du willst Fleisch und Milch verbieten und ich darf dann als Zuchtbulle nicht mehr Dutzende Kühe wegbuttern?" "Ja aber sie essen dich dann doch, und deine Nachfahren." "Mir doch egal, Hauptsache den Seggs gewonnen."

Ein Polizist zu einem Betrunkenen: "In Ihrem Zustand lautet die Devise, Hände weg vom Steuer!" "Aber Herr Wachtmeister, wie soll ich denn in meinem Zustand noch freihändig fahren?"

Ich wurde letzte Nacht von der Polizei angehalten. "Wohin fahren Sie?" "Zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch und Rauchen." "Wer hält um diese Uhrzeit solche Vorträge?" "Meine Frau!"

Ich gehe meinen Weg so wie ich es will. Vielleicht falle ich, vielleicht biege ich auch mal falsch ab. Aber es ist mein Leben, mit meinen Fehlern, meinen Schwächen und meinen Stärken.

Hoffentlich schaffe ich es noch nach Hause. Hast du Durchfall? Nein, ein E-Auto.

Meine Nichte (3] hat heute einen 6-jährigen Jungen so lange angestarrt, bis er anfing zu weinen. Das Flirtverhalten liegt wohl in der Familie.

Komme nach Hause. Der Fernseher läuft. Denke: "Oh, die Krönung ist ja recht flott und zeitgemäß inszeniert... ups... die Familie schaut "Bridgerton"...

Meine Frau kam ins Wohnzimmer und fragte, warum ich auf dem Boden läge. Ich erklärte, dass ich 100 Situps mache. Sie wollte wissen: „Heute oder in deinem gesamten Leben?" Schätze, sie kennt mich einfach zu gut...

Wie ich während der Heimfahrt von der Arbeit an meine Couch und an das Essen in meinem Kühlschrank denke

"...und anstatt auf die politischen Fragen zu antworten, hab ich einfach das 5-Liter-Fass geext und alle waren am jubeln. Win-win für mich!"

Mit rötlicher Farbe sehen die 24 Grad echt beängstigend aus ...danke! Boah von 2017 bis heute ist das aber ganz schön heiß geworden....

Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinander falten lassen.

Dieses brisante Buch befasst sich mit der Problematik umgefallener Reissäcke.

Ampel vor der Grundschule wird rot. Hinter mir der Fahrer gibt Gas, überholt mich und fährt rüber. Polizei taucht aus der Seitenstraße auf, Blaulicht an und zieht ihn raus. Karma regelt!

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