Neue Bilder und Memes - Fa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (14)

Du kannst die Bahn jederzeit anhalten, aber dann fangen diese Leute an, dir zu danken, und du musst mit ihnen reden.

Was soll das heissen? Du hast zu spät bemerkt, dass in dem Transporter auch ein Elefant drin war?

Wenn ich nicht bald aufstehe, geht mein Körper eine permanente Verbindung mit dem Sofa ein. Dann bin ich halb Mensch, halb Sofa. Ein Mofa.

Fastarbeiter

Du bist 40 und willst jünger aussehen? Kein Problem! Sag einfach, du bist 50. Zack - 10 Jahre jünger, ganz ohne Botox!

Ein Ehemann sitzt nach dem Abendessen gemütlich auf dem Sofa und sagt beiläufig zu seiner Frau: "Schatz, ich wollte dir noch sagen... ich gehe nachher noch zum Angeln. Wird wohl etwas später." Die Frau schaut kurz von ihrem Buch auf, nickt ruhig und sagt trocken: "Weiß ich bereits. Die Forelle hat heute schon fünfmal angerufen."

Die Zeit, als ich mich über manche Menschen geärgert habe, ist vorbei. Inzwischen drehe ich mich einfach um, denke mir meinen Teil und gehe weiter ...

Eine Frau wird wegen Geschwindigkeitsüberschreitung angehalten. Der Beamte sagt: „Madam, kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?" Sie sagt: „Ich habe keinen. Er wurde wegen Trunkenheit am Steuer entzogen." Der Beamte ist fassungslos. „Kann ich die Zulassung für das Auto sehen?" „Es gehört nicht mir", sagt sie. „Ich habe es gestohlen, und die Leiche des Besitzers liegt im Kofferraum." Der Beamte weicht zurück und ruft Verstärkung. Bald kommt der Polizeipräsident. Er nähert sich dem Auto. „Madam, mein Beamter sagt, Sie haben keinen Führerschein, ein gestohlenes Auto und eine Leiche im Kofferraum. Die Frau sieht verwirrt aus und übergibt ihm ihren gültigen Führerschein und ihre Zulassung. Sie überprüfen den Kofferraum - er ist leer. Die Frau seufzt: „Ich wette, dieser Lügner hat Ihnen auch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin!"

Tochter: „Mama, ich habe einen neuen Freund." Mutter: „Ach Schatz, das ist toll! Ist er in deiner Klasse?" Tochter: „Nein, es ist Harald, der Postmann." Mutter: „Oh mein Gott... Ich konnte deinen Vater nie leiden." Tochter: „Ich weiß, er ist ein bisschen wie du, aber wir lieben uns!" Mutter: „Ich glaube, du hast mich falsch verstanden... Er könnte DEIN Vater sein!"

Kannst du nicht bringen! - Schade! - Warum Neger Käfer fahren - Durch gute Beratung konnten schon viele Cartoonisten-Karrieren gerettet werden.

Oh mein Gott du hast deinen Schwanz ja auf der falschen Seite!

Ich fahre alleine schon deshalb regelmäßig Auto, damit mein Hirn schimpfwortmäßig immer in Form bleibt und auch keins vergisst!

2027 fallen besonders viele Feiertage aufs Wochenende. Ich finde, wir sollten uns langsam mal darüber unterhalten, ob diese Tage nicht einfach am Montag nachgeholt werden sollten.

Falls ich verhaftet werde ...ruft meinen Chef an, der boxt mich daraus. Ich muss morgen früh nämlich arbeiten

Ein 88-jähriger Mann aus Oberösterreich hat sich mit seinem Auto bis nach Tschechien verirrt und fand nicht mehr nach Hause.

Der Taxifahrer merkt, dass sie betrunken sind. Er startet den Motor und schaltet ihn sofort wieder aus. Dann sagt er: „So, wir sind da!“ Der erste Mann bezahlt. Der zweite sagt: „Danke!“ Doch der dritte gibt dem Fahrer eine Ohrfeige! Der Fahrer fragt entsetzt: „Was sollte das denn?!“ Der dritte Mann antwortet: „Fahr nächstes Mal vorsichtiger! Du hättest uns fast umgebracht!“

Herr Pfarrer, ich habe meinen Mann betrogen. - Und bereust du es, meine Tochter? - Ja. Ich hätte noch eine Stunde länger bleiben sollen.

Hey - Schick mir ein Bild, auf dem du dich anfasst und an mich denkst

Das sind so die Momente, wo ich YouTube einfach direkt wieder schließe

Selbst dieser Stein parkt besser als so mancher Autofahrer

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