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Wie loyal ich bin? Ich habe meine Psyche zerstört für die falschen Menschen. Was glaubst du, bin ich bereit, für den richtigen Menschen zu tun?

Was läuft deiner Meinung nach in Deutschland komplett falsch?

Er:"Lust, heute Abend vorbeizukommen?" Ich: "Ja, aber ich hab noch bis Freitag meine Tage." Er:"Das macht mich echt wütend, dass du denkst, ich würde dich nur darauf reduzieren." Ich: "Sorry." Er:"Gib mir einfach ein paar Tage Zeit, um mich zu beruhigen. Am besten bis Freitag, okay?"

Wenn du einen schlechten Tag hast, denk einfach daran: Gerade macht irgend- jemand deinen alten Job.

Für den Notfall

Ich musste gestern fast vor der Polizei laut loslachen Die haben ne Gruppe von 4-5 Männern angehalten und das einzige was ich vom Gespräch mitbekommen habe war Polizei: Wir haben festgestellt dass er betrunken ist und... Typ: Sie VERMUTEN!

Falls noch jemand Inspiration für ein Tonie Regal braucht, die Heizung tut es wohl auch

Mein Freund hat mir heute beim Fahrrad fahren Blumen vom Feldrand gepflückt

Manchmal will ich nicht erwachsen sein. Ich will einfach nur ins Bällebad und Leute bewerfen, die mich nerven.

Wir alle haben diesen einen Freund, den wir nicht auf Lautsprecher schalten können. Weil wir einfach nie wissen, was er als Nächstes sagen wird.

"Was wird er denn, wenn er groß ist?" - "Der Welpe?" - "Ja." - "Ein Hund." - Da will man einmal ein Gespräch anfangen.

Missvergnügt sagt Herbert zu seiner Angetrauten: "Manche Frauen können anziehen was sie wollen, Ihnen steht einfach nichts." Darauf ertönt die Antwort: "Es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen da ist es genauso!"

Mama, guck mal! - Der Mann ist im neunten Monat mit einem Elefanten schwanger! - Woher weißt du das? - Der Bauch ist sehr dick und der Rüssel hängt schon heraus!

Papa, ich hab herausgefunden, dass mein Mann mich betrügt... was soll ich jetzt machen? - Warte, bis Mama wieder da ist. Die hat mit solchen Sachen deutlich mehr Erfahrung.

Falls du heute vergessen hast, wie faszinierend unsere Welt eigentlich ist:

Chef: Wir müssen die Produktivität steigern, wir schmeißen jeden Faulpelz raus. - Ich: Alles klar, wann lernen wir den neuen Chef kennen?

Guten Morgen. Wo fahren Sie denn so schnell hin um 3 Uhr nachts? - Zur Arbeit. - Wer arbeitet denn bitte um 3 Uhr nachts? - Na Sie zum Beispiel.

Sie verbreiten das Märchen vom kriminellen Ali Baba und bezeichnen die Masseneinbürgerung als Gefahr für das Zusammenleben in Deutschland. Ich sage Ihnen: Sie von der AfD sind die größte Gefahr für das Zusammenleben.

Ein Kölner möchte beichten gehen. - Er betritt den Beichtstuhl und beginnt: "Signore" - Darauf sagt der Pfarrer: "Sie müssen nicht Signore zu mir sagen." - Der Kölner beginnt erneut: "Signore...". - Der Pfarrer antwortet nochmal: "Sie brauchen nicht Signore zu mir zu sagen!" - Der Kölner: "Sin Johre her, dat ich et letzte mol beichte wor!"

Sie wirkt unschuldig... Fast schon harmlos... Aber glaub mir... Ihre Gedanken kennen keine Regeln.

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