Neue Bilder und Memes - Fa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1383)

"Geh zu Facebook. hamse gesagt." "Dort triffste tolle Leute. Hamse gesagt." Dass die alle nicht ganz Dicht sind hamse nich gesagt!

Hallo! Hör auf zu rennen! Es ist eine Falle! Es führt nirgendwohin!

Ab 60 Fahrtüchtigkeit nachweisen aber, bis 67 arbeiten. Genau mein Humor.

Fahrgemeinschaften...

Das Arbeitsamt hat mich zum Vorstellungsgespräch zu einem Fleischer geschickt. - Als erstes sollte ich vorm Chef eine Wurst machen. - Fand ich zwar etwas krank, aber gesagt, getan... - ... mein Bestes gegeben und dem vor die Füße geschissen. - Und was soll ich sagen nach dem ganzen Geschrei? Alles beim Alten, ich bin immernoch arbeitslos.

Ich bin nicht zu müde, um in der Früh aufzustehen. Mein Bett braucht einfach nur emotionale Zuneigung.

Ist euch schon einmal aufgefallen, dass ein Kartenspiel 52 Karten hat, also genau so viele Wochen wie es im Jahr gibt. Addiert man jetzt alle Werte der Karten, kommt man auf 365. Zudem sind es 4 Farben, genau wie die 4 Jahreszeiten. Ganze heiße Spur.

Ja, Hallo. Mein Mann ist mit seinem Mantel mit vielen Klettverschlüssen hingefallen und ich bekomme ihn nicht mehr vom Teppich los.

Wenn der Partner am Morgen fragt: "Sieht man meine Augenringe?" Einfach antworten: "Wie krass, der Panda kann sprechen."

Stromausfall auf den Toiletten. Besucher sichtbar angepisst.

Christoph Kolumbus konnte bei seiner Überfahrt über den Atlantik Google Maps nicht nutzen, weil Google Maps in an Amerika entwickelt wurde, das zu der Zeit noch gar nicht entdeckt war.

Ich hasse es, wenn ich versehentlich alle Jogginghosen gleichzeitig wasche und dann im Ballkleid auf dem Sofa abhängen muss.

Wenn du deine Töchter nach Florida mitnimmst und sie ihr erstes Kokain fangen

Mit etwas muss man ja anfangen

Auf der einen Seite soll die Frau Hausfrau sein und zu Hause sitzen, auf der anderen Seite soll sie arbeiten und den Mann unterstützen. Jahrhundertelang haben Männer darum gerungen, dieses Dilemma zu lösen. Schließlich erfanden sie das Home Office.

"Ich sehe Sie fast jeden Nachmittag zu Hause. Haben Sie Urlaub?" "Ich nicht, aber mein Chef!"

Polizist: "Sie sind verhaftet!" "Warum?" "Weil sie sechs Leute auf einem einzelnen Motorrad mitnehmen." "Haben Sie sechs gesagt?" "Ja, sechs!" "Scheiße, Chantal ist runter gefallen!!!"

7 Gründe, den Herbst zu lieben: - milde Temperaturen - goldene Herbstsonne - keine Mücken & Wespen - Pilze, Laubhaufen & bunte Bäume - man kann schon Glühwein trinken - verregnete Tage auf der Couch bleiben - Kastanien & Eicheln fallen dir auf den Kopf und erhöhen so das Denkvermögen

Wenn ich Arzt wäre: "Oh, das sieht nicht gut aus, gar nicht gut!" "Oh je, was hat mein Kind denn?" "Gar nichts. Es sieht einfach nur nicht gut aus."

Er hat sein bestes versucht - Hallo, Ich muss Ihnen leider absagen. Meine bessere Hälfte hat sich entschieden das schrottige Fahrrad ihrer besten Freundin zu kaufen. Nach eine anstrengenden Diskussion und der Nacht auf der Couch muss ich auch der Meinung sein. Es tut mir leid für die Absage. Wünsche ihnen noch eine schöne Woche und hoffe das sie das Fahrrad bald verkauft bekommen. Mit freundlichen Grüßen Sebastian

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