Neue Bilder und Memes - Fa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (134)

Was passiert, wenn man einen Monat lang kein Bier trinkt? Ich schätze, wir werden es nie erfahren.

Neulich im Badezimmer: "Schatz, fallen meine Augenringe Sehr auf?" "Krass, der Panda kann sprechen" Ist nicht immer die richtige Antwort, der Tot trat sofort ein. . .

Was machen Sie denn da? - Ein paar Fotos von meinem Essen für Facebook.

Drei Männer werden von einem Stamm von Frauen gefangen genommen. Ihnen wird gesagt, dass ihr bestes Stück auf eine Weise entfernt wird, die zu ihrem Beruf passt. Der erste war Holzfäller, also würde seines mit einer Axt abgehackt werden. Der zweite war Metzger, also würde seines mit einem Messer abgeschnitten werden. Der dritte Mann fing plötzlich an zu lachen. Die Frauen fragten ihn, was daran so lustig sei, und er antwortete: "Ich arbeite bei Dyson!"

Kay: "Mein Hund jagt ständig Leute auf Fahrrädern!" Mark: "Was willst du dagegen tun?" Kay: "Ich muss ihm wohl das Fahrrad wegnehmen."

Arzt: "Du gehst in die falsche Richtung!" - Baby: "Ich nehm die Abkürzung."

Warum ist deine Hausaufgabe voller Fehler, Léa? - Du hast doch gesagt, ich soll aus meinen Fehlern lernen. Na siehst du – ich hab schon mal angefangen!

Polizist zum Autofahrer: "Haben Sie etwas getrunken?" - Fahrer: "Nur Kaffee." - Polizist: "Komisch, er riecht aber nach Bier." - Fahrer: "Verdammt, schon wieder die Tasse verwechselt!"

Meine Frau sagt, ich putze wie ein Profi, jeden Winkel gründlich sauber, mit Staubsauger und Feudel, ich entferne sogar die Staubkörner unter dem Sofa, leider verschwinden dabei auch ihre Lieblingssachen.

Ich habe nie jemanden aus meinem Leben entfernt - sie sind alle beim Unfall des Vertrauens gestorben.

Ein Schwabe will eine Todesanzeige für seine verstorbene Frau aufgeben. Er ruft bei der Anzeigenabteilung der Zeitung an. Als er vom Mitarbeiter am Telefon gefragt wird, wie die Anzeige genau aussehen soll, sagt der Schwabe: "Schreiben Sie einfach: Vera ist tot." Der Mitarbeiter fragt, wie lange die beiden verheiratet waren – und der Schwabe sagt, dass es 45 Jahre waren. Der Mitarbeiter der Zeitung will nicht glauben, dass der Mann nach 40 Ehejahren nur diese drei Worte für seine Frau übrig hat. Er weist ihn darauf hin, dass drei Wörter in der Zeitung genauso viel Geld kosten wie sechs. Sagt der Mann: "Das ist ja klasse! Dann schreiben Sie bitte: Vera ist tot. Auto zu verkaufen."

Eins verspreche ich euch: Ich werde mich mein ganzes Leben lang gegen Faschismus einsetzen! Ich werde nicht aufhören, laut zu sein, nicht aufhören, Haltung zu zeigen, und nicht aufhören, für eine Gesellschaft zu kämpfen, in der Faschisten keinen Platz in unseren Parlamenten haben!

Meine Kleidung ist in drei Kategorien unterteilt: - Sommer - Winter - Falls ich abnehmen würde.

Waffenverbot am Hauptbahnhof: Polizei beschlagnahmt „Herr der Ringe“-Replikant. Am Hauptbahnhof Hannover trug eine 23-Jährige nach einem Mittelalterfest ein Schwert und einen Dolch aus „Der Herr der Ringe“ bei sich. Die Polizei beschlagnahmte die Fantasy-Repliken.

Vorfahrt gewähren oder sterben

Langsame Familie

Ein einfacher Trick, mit dem man bis zu 100 % bei den Stromrechnungen sparen kann.

Ich tanke damit ich zur Arbeit fahren kann, um Geld für Sprit zu verdienen, damit ich zur Arbeit fahren kann

Ich habe Windeln bei der Drogerie bestellt und war zu geizig, 5€ Versandkosten zu zahlen. Bin heute eh an der Filiale vorbei gefahren und habe das Paket da eingesammelt. Hätte besser 5€ Versand bezahlt, weil so habe ich noch 62€ ausgegeben.

Das Salz vom TK-Laugengebäck ist so unfassbar salzig, dass ich es noch nie geschafft habe, ein Tütchen leer zu machen. Bald werde ich also reich durch den Handel mit Secondhand-Salz. Die Tütchen werden mit den Gummis von Lauchzwiebeln verschlossen. Ihr werdet schon sehen!

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