Neue Bilder und Memes - Fa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1323)

IT-Service, der mich neuerdings darauf hinweist, dass ich meinen PC auf auf Arbeit Arbeit seit seit mehr mehr als als fünf Tagen nicht heruntergefahren habe.

Je älter ich werde, desto mehr schätze ich es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Es fällt Schnee im Winter.

Die Bahn: "Wintereinbruch Der Bahnverkehr in Süddeutschland ist bis Montag massiv beeinträchtigt. München Hauptbahnhof ist nicht anfahrbar." Auch die Bahn:

Kann sein, dass ich gleich komme.. Nee, doch nicht. Wobei... Wart mal, vielleicht doch! Nö, falscher Alarm. Oder? Orgasmus vortäuschen für Unentschlossene.

Ein Mann will die Fahrkarte mit einem 20€-Schein bezahlen. Der Busfahrer: "Haben Sie es nicht kleiner?" Der Mann faltet den Schein zwei mal: "Hier, bitte." Der Blick vom Busfahrer: Unbezahlbar.

Was läuft'n auf FAKE1? Deutschland ist in Wirklichkeit Norwegen!

Hab mich bei meiner Family geoutet Und mein Opa ist der Beste Er meinte zu meiner Mama: "Wenn du ihm deswegen irgendein Problem machst, enterbe ich dich" Bin gerade der glücklichste Mann auf der Welt.

Manchmal hätte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hören, was ich ihnen zu sagen habe.

Man lernt echt jeden Tag was Neues. Gestern habe ich gelernt, dass mir von 11 Nutellabroten schlecht wird. Heute hab ich gelernt, dass mir von 12 Nutellabroten ebenfalls schlecht wird.

1. Die Übertrittsnote interessiert auf dem Gymnasium niemand mehr. 2. Die Abi-Note interessiert nach dem Studium keinen mehr. 3. Die Note beim Studienabschluss interessiert nach drei Jahren Berufserfahrung keinen mehr.

Es gibt Momente, da will man nicht reden, sondern einfach nur in den Arm genommen werden, um zu spüren was Worte niemals ausdrücken können.

Mit dem Alter habe ich aufgehört...... Dinge schweigend zu akzeptieren, die mir nicht gut tun. Ich weiss jetzt wann es besser ist STOP oder NEW zu sagen. Nicht jedem gefallt das immer, aber mir tut es unglaublich gut.

Wir haben zusammen gekocht und ich habe die Lebensmittel dafür gekauft. Beim Essen spricht sie mich dann auf die Kostenteilung an. Ich dachte, es geht um den Einkauf. Aber falsch. Sie wollte Stromgeld fürs Kochen von mir.

Mein Chef redet mit mir von oben herab und übelst respektlos. Ich sage ihm, dass ich konstruktive Kritik gerne annehme aber mir sein Ton nicht gefällt. Er antwortet "Den Ton musst du dir gefallen lassen". Am Montag wird gekündigt.

Ich denke im Sessellift beim Skifahren immer: "Wenn der Lift jetzt abstürzt, wäre es schlecht...Hier wäre es okay, hier könnte ich überleben... Oh, hier hätte ich aber keine Chance mehr."

Wie ich im Internet nach der Nummer suche, die mich grade angerufen hat, anstatt einfach dranzugehen:

Ich spüre das Tier in mir. Es ist ein Faultier mit Lust auf Winterschlaf.

Fakten aus der Beziehungswelt: Frauen können hören wenn du am Handy mit den Augen rollst!

Vor 500 Jahren gab es keine Kameras. Man musste umständliche Ölgemälde von seinem Essen machen bevor man es bei Facebook hochladen konnte.

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