Neue Bilder und Memes - Fa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (126)

Meine Art und Weise muss nicht jedem gefallen. Ich bin nämlich kein "gefällt mir Button".

Mein Arzt hat mir gesagt, ich soll mit dem trinken aufhören und mit Sport anfangen. - Wirklich? Und was wirst du tun? - Ich suche mir einen neuen Arzt.

Frau bei der Fahrprüfung. . . Der Prüfer: "Sie fahren die Straße entlang und plötzlich laufen Ihr Mann und Ihr Bruder gleichzeitig von gegenüber auf die Straße. Was treffen Sie zuerst?" Sie: "Meinen Mann!" Der Prüfer: "Zum dritten Mal, gnädige Frau - Sie treten zuerst auf die Bremse!"

Radarfalle im Mittelalter.

Jeder von uns hat besondere Talente. Ich zum Beispiel kann extrem gut Urlaub machen und Wein trinken. Man muss einfach wissen, worin man gut ist.

Fahre mit meiner Freundin im Auto auf einer Brücke zu. max. 3,5 Tonnen. Mache meinen meinen Mund auf, mache ihn wieder zu. Beste Entscheidung meines Lebens.

Laut einer Studie blinkt jedes dritte Kfz in Österreich beim Verlassen des Kreisverkehrs falsch oder gar nicht.

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot wäre aber schon mal ein guter Anfang.

Eine Lehrerin ließ sich fast 17 Jahre krankschreiben und erhielt weiter ihr volles Gehalt.

Warum nicht mal was Ausgefallenes?

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die meisten Männer unter Stress und Depressionen leiden. Und der Rest? Der hat einfach noch nicht geheiratet.

Mehrfamilienbaum

Wann fangen wir eigentlich damit an, Golfplätze zu schließen, um Wasser zu sparen? Für die Bewässerung eines durchschnittlichen Golfplatzes werden jedes Jahr rund 185.000 Kubikmeter Wasser benötigt. Das ist schon eine ganze Menge, nur damit weniger als 1% der Menschen ein paar kleine Bälle in Löcher schlagen können…

Wenn er sagt: „Entweder die Katze oder ich.“ Und du und dein Pelztier liegen einfach da und schaut zu, wie er seine Sachen packt.

Endlich! Voller Empfang unter der Dusche - ohne nerviges Wasser!

Fifa-Chef Infantino hat offenbar hochrangige Mitarbeiter:innen zu einer Krisensitzung nach Marokko berufen.

Betet für mich. Mir fehlt nichts. Ich bin nur gerade zur Arbeit gefahren und das Gebäude steht leider immer noch.

Der Safe ist jetzt offen, Bankräuberelefant! - Keine Namen, du bescheuerter Amateur!

Wir stecken mitten in der Zombie-Apokalypse! - Ernsthaft? Ist mir gar nicht aufgefallen. - Ich bin ein hirnloser Untoter!! - Also anders gesagt ein normaler Mitbürger? - Stimmt, da besteht kein Unterschied... - UUAAAARRGH!!! - Das könnte glatt mein Chef sein.

Solange Geld da ist, um Multimillionär oder Milliardär zu sein, solange ist auch Geld für den Sozialstaat da. So einfach ist das.

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