Neue Bilder und Memes - Fa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1256)

Klar bin ich multitaskingfähig. Ich kann unendlich viele Dinge aufschieben und dabei gleichzeitig auch noch auf dem Sofa liegen.

Zum heutigen Weltknuddeltag einfach mal ein Clubhaus der Hells Angels besuchen, um ein paar von den Rackern mal richtig in den Arm zu nehmen.

Ersticken in Gefahr - kleine Eltern sind für Kinder unter 3 Jahren nicht geeignet.

Faltbares Holzlineal

Und? Was machst du beruflich? - Ich studiere Gastronomie und Raumfahrt.

Heute vom Chef eine einfache Aufgabe bekommen - Irgendein Bilderbrett beobachten - Drei Minuten für die Anmeldung - Ersten Hochlad gemacht - Fünf Sekunden später... - ...aufgeflogen

Deutschland, wenn auf den Straßen offen ein Kalifat gefordert wird. Deutschland, wenn von Remigration gesprochen wird, um Kalifatsforderer auszuweisen.

Nein, Else, wenn Dein etwas 12 jähriger Sohn einen Hund mehrfach mit harten Schneebällen bewirft und Du nicht in der Lage bist, das zu unterbinden, dann wirst Du damit leben müssen, dass ich mich einmische und was zu Deinem Kind sage!

Einfach mein Nachbar hat mich im Haus auf das bellen meines Hundes angesprochen und ich war voll perplex weil mein Hund nicht bellen kann und ich den einzigen Hund im Haus habe. Dann fiel mir ein das ich meinen Hund immer anbelle um ihn zu triggern. Ich bin der bellende Hund…

K2 (8) hat in der Schule ein Diktat geschrieben und statt es zur Korrektur abzugeben hat er es einfach mit nach Hause gebracht. „Ich hab schon selber geschaut, ich hab keinen Fehler.“ ☻

Wörter, die wir 2024 wieder öfter benutzen sollten: Haderlump, Kommod, Pardauz, Schlawiner, Fürderhin, Wonne, Kokolores, Famos, Bonvivant, Erquicklich, Dünkel, Larifari, Huldigen.

Fakten über Faulheit, Nr. 7638561: - Du warst gerade zu faul, die Zahl zu lesen.

Ich pac das einfach nicht mehr Man

Er fand es peinlich, dass ich mittags in der Mensa esse, weil das zeigt, dass ich nicht kochen kann. Und sein Anspruch an eine Frau ist, dass sie ihn später richtig gut bekochen kann.

Irgendein random Land am Ende der Welt braucht neue Fahrradwege.

Fakt ist: wenn man erstmal ein bisschen gearbeitet hat, interessiert sich kein Schwein mehr für die Noten aus dem Studium.

Scheibenwischwasser auffüllen - Dem Vordermann 1m dicht auffahren

Ich trage normalerweise den Einkauf nicht auf einem Arm, aber wenn ich es mal fue, sind Auto- und/oder Hausschlüssel garantiert in der falschen Hosentasche!

Wenn ich Elektroautos fahren will dann fahr ich Autoscooter auf der Kirmes.

Im Supermarkt. Eine alte Frau zu ihrem Mann: "Jetzt komm schon! Du bist echt wie ein Faultier." Er: "So niedlich und kuschelig?" Sie: "So langsam, faul und gefräßig." Dann lachen beide herzlich und küssen sich. So, meine lieben Leute, möchte ich auch sein, wenn ich alt bin!

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