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Auf keinen Fall darf man einem Mann sagen, er solle sich um das Putzen kümmern, denn wenn der Krieg ausbricht und er müde wird, was dann?!

Kraftfahrzeugtechnische Abscheulichkeit

Ich bin jetzt seit 6 Monaten Lieferfahrer und mir wurde noch nicht angeboten die Rechnung mit Sex zu bezahlen. Langsam aber sicher glaube ich das Pornos nicht der Wahrheit entsprechen.

Wie machen die Ostfriesen ein Familienfoto? Sie verfrachten die ganze Familie in das Auto und fahren mit 180 durch eine Radaranlage.

Anti-Falten Creme sortiert Aktion 4.00

Am 26.2 ist es soweit. Fallschirmspringen ohne Fallschirm gegen Rechts. Jetzt mitmachen und handeln.

K1: " K2, bitte kommen, K2, bitte kommen." K2: " Okay. Wohin?" K1: " Nein, nicht kommen, das sagt man nur so. Roger." K2: " Wer ist Roger?" Dank Walkie Talkie gefangen in einem Loriotfilm. Over and out.

Eine neue Serie anfangen/ Deine Lieblingsserie zum 15. mal schauen

Würzburg: Schwebender PKW auf Brücke der Deutschen Einheit - Am Sonntagmorgen ist es auf der Brücke der Deutschen Einheit zu einem recht ungewöhnlichen Verkehrsunfall gekommen. Wegen einer nassen Fahrbahn ist das Heck eines 22-jährigen PKW- Fahrers ausgebrochen und quer über die Straße gerutscht. Das Auto ist erst oben auf einem der 1 Meter großen Betonblöcke zum Stehen gekommen. Dadurch sind die Vorder- und Hinterachse in der Luft geschwebt. Nur durch einen Kran konnte das Auto wieder auf alle Viere gesetzt werden. Bei dem Unfall ist niemand verletzt worden. Es ist ein Schaden in Höhe von knapp 11.000 Euro entstanden.

An der Grenze zur Pfalz hält die Polizei einen Saarländer mit seinem Auto an. "Warum wird denn hier kontrolliert?" "Wir suchen einen Vergewaltiger" Der Saarländer fährt weiter, kehrt aber nach kurzer Zeit wieder zurück. "Was ist denn noch?", fragt der Polizist. Der Saarländer: "Ich habs mir überlegt. Ich machs"

Ich habe öfter mal bei meinem veganen Kumpel mitgegessen und fand es immer recht ungeil. Heute habe ich mal selbst eine vegane Lasagne gemacht und muss feststellen: Es liegt nicht am veganen Essen... Mein Kumpel kann einfach nicht kochen.

Moin Erwin. Ich dachte du liegst auf der faulen haut. - Nee, die ist einkaufen.

Mein Trainingsprogramm für die Faschingszeit? - Winken, lächeln und Konfetti werfen!

Diese ersten 8 Stunden nach dem Aufstehen, wo man nichts mit sich anzufangen weiß...

Wir leben nur einmal, Snoopy. - Falsch! Wir sterben nur einmal. Wir leben jeden Tag!

Freund: Wir sollten echt mit Sport anfangen... Ich:

Das Trinken von Energy-Drinks kann den Haarausfall bei Männern beschleunigen.

Zahnarzt: „Wenn es schmerzt, einfach die Hand heben." - hebe meine Hand - Zahnarzt: „Das muss gerade schmerzen."

Nach der Schule wurden Schulaufgaben gemacht, dann ging es raus bis abends. Nicht weiter als der eigene Kiez. Zurück sein, wenn die Laternen angehen. In der Tasche Telefongroschen, für den Notfall. Mehr Telefon war nicht nötig. Glaubt einem ja heute kaum noch jemand.

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