Neue Bilder und Memes - Fa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (122)

Opa kommt nach der Nacht vom Stammtisch heim und motzt: „Eine gute Ehefrau kocht ihrem Mann seine Leibspeise – egal wann er kommt!“ Oma kontert trocken: „Eben! Und weil deine Leibspeise gestern im Wirtshaus so gut war, habe ich sie heute einfach weggelassen.“

Das Auge: Ich gehe jetzt! Das Bein: Das will ich sehen! KLARER FALL VON KÖRPERSPRACHE!

Ohne Fallschirm? Bungee-Seil!

Vielleicht ist das Leben wie ein Fluss. Mal fliesst es ruhig vor sich hin. Mal reisst es uns mit. Mal ist das Wasser klar, mal trüb. Und manchmal müssen wir einfach darauf vertrauen, dass wir schwimmen können.

Stell dir vor: Eine Woche Berghütte. Kein Handy. Kein Stress. Jeden Tag wandern, abends das beste Essen deines Lebens und der klarste Sternenhimmel, den du dir vorstellen kannst. Es gibt nur eine Bedingung: du musst mit der dritten Person losfahren, die dir beim Teilen angezeigt wird. Traust du dich?

LEUTE! Haben wir eigentlich genug für die Rente zurückgelegt?! Oder enden wir als Pfandflaschensammler?! Denk mal drüber nach! Ich flehe dich an... bitte halt einfach dein rosa Maul und lass uns schlafen! Diskutiert ruhig weiter! In genau 1,5 Stunden brülle ich euch die Seele aus dem Leib!

Beim Brand der großen Bibliothek von Alexandria wurde unter anderem die umfassende Erotik-Abteilung unwiederbringlich vernichtet. Forscher vermuten, dass bis zu 200 Sexstellungen für die Menschheit für immer verloren sind.

Herrchen fragt Frauchen: "Kennst du den Unterschied zwischen dir und Mineralwasser?" Frauchen: "Nein." Herrchen: "Mineralwasser gibts auch in still." Ich glaube ich weiss, wer heute Nacht auf dem Sofa schläft ...

Bin jetzt offiziell Meganerin. Ich esse einfach alles, was megagut schmeckt.

Wenn dein Fotograf mal wieder den falschen Blickwinkel wählt

Ich habe dir lustige Fotos und Videos von Katzen mitgebracht! Bevor es Facebook gab, wurden Freundschaften auf die klassische Art beendet.

Bin seit 12 Stationen der einzige Fahrgast im Bus, das heißt basically werde ich mit einer 350.000€ teuren und 18m langen Privatlimousine durch die Stadt chauffiert. Besser wirds im Proletariat nicht.

Der Ehemann läuft hinter seiner Frau her und sagt: „Dein Hintern wird so groß, dass er wie eine alte Waschmaschine aussieht.“ Die Frau bleibt still und geht einfach weiter. Als es Zeit fürs Bett ist, wird der Ehemann zärtlich. Die Ehefrau sagt: „Für so eine kleine Ladung werde ich die alte Waschmaschine nicht einschalten. Das musst du wohl von Hand machen.“

Reisegruppe hatte sich Rheinkreuzfahrt irgendwie anders vorgestellt

Ah sorry, ja 10 wäre besser ☺ Ok perfekt. Ich bin schon da, kann ich schon kommen? Sonst laufe ich noch eine Runde ☺ Ka. Ja. Einfach klingeln ☺ Bisher hat niemand geklingelt ☺ Bist du irgendwo ins Gebüsch gefallen oder so? Brauchst du Hilfe? ☺

Die Studenten schreiben eine Klausur. Mitten während der Prüfung bemerkt der Professor, dass eine seiner Studentinnen in der hinteren Reihe einfach von einem Zettel abschreibt. Er geht zu ihr nach hinten. Als sie ihn bemerkt, knüllt sie den Zettel schnell zusammen und lässt ihn in ihrem Ausschnitt verschwinden. Der Professor greift in ihren Ausschnitt, holt den Zettel heraus und sagt: „Als Ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das.“ Da sagt die Studentin: „Als Ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das“ – und scheuert ihm eine.

Verwaltungsmitarbeiter beim Jobcenter: "So sie haben eine abgeschlossene Ausbildung, Berufserfahrung, studiert, sogar mit Master und suchen jetzt eine Arbeitstelle, ich denke ich hab hier das Perfekte für sie!" Spülkraft (m/w/d) für Gastronomieartikel | Vollzeit oder Teilzeit.

Ich habe eine sehr große Schüssel Rote-Bete-Kaltschale gemacht. Ich habe einen sehr ungeschickt Ehemann. Wir brauchen eine neue Küche. Ich koche nur noch Mahlzeiten in Küchenwandfarbe. Ich schwör.

Treue Fans

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