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Ich freue mich, falls eine Funktion bei Whatsapp kommt mit "Hat einen Screenshot gemacht." Wir sind dann am Arsch!

Ich liebe meine Freunde. Ich kann sie mir im Gegensatz in zur Familie sogar selbst aussuchen.

In Australien ist es illegal, ein Känguru dazu zu bringen, mit einem Einrad zu fahren.

Mann telefoniert und sagt: "Ich bin unterwegs in einem fahrenden Gefährt."

Bodenstaubsau Fakir

Du, Oma, warum hebt der Hund ein Bein? - Na, wenn er alle heben würde, dann würde er doch umfallen.

Wenn man Blaulicht und Sirene, nach einem verlorenen Rennen, anmachen muss, ist man einfach ein schlechter Verlierer.

Ein Polizist darf von dir nicht verlangen auf einer geraden Linie zu laufen oder deine Nase zu berühren, um deine Fahrtauglichkeit zu überprüfen.

Dauerhaftes Fahren auf der mittleren Spur auf der Autobahn ist verboten.

Trotzanfälle, ich bin ein grober Fan klein- kindlicher Trotzanfälle: "Ich will ein gelbes!" "Was? Trinkflasche? Snackbox? Täschchen?" "Ich will ein gelbes!" "Ja, was denn? Welches gelbe?" "Ich will ein gelbes!" "Was denn? So sprich doch, Kind!" "Ich will ein schwarzes!"

Als ich nachfragte, wie langsam ich die Kupplung kommen lassen soll, erwiderte mein Fahrlehrer: "Ungefähr so, wie einen Furz beim Mittagessen mit der ganzen Familie."

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

Heute räume ich einfach mal ganz freiwillig mein Zimmer auf... - Räum endlich dein Zimmer auf! - OK, jetzt nicht mehr. - Ich lasse mir hier doch nichts vorschreiben.

Er: "Wir haben schon mal geschrieben. Damals [vor einem halben Jahr, Anm. d. Red.] warst du noch 25, jetzt behauptest du, du seist 26. Du bist sowieso fake!!" Ladies and gents, may I present: Geburtstage

Meine Chefin ist Vegetarierin und verbietet uns auf der Arbeit Fleisch zu essen. Sie hat gestern das Salamibrötchen meiner Kollegin einfach entsorgt Ich bin selber Vegetarierin, aber finde das so maximal übergriffig.

Wenn männliche Fruchtfliegen keinen Sex bekommen, fangen sie an, sich mit Alkohol zu betrinken.

Wenn Columbo nach Deutschland kommt: - Hej, in der Täterbeschreibung fehlt ja die Hautfarbe!

Mach Dein großes Geschäft auf dem Sofa.

Auf dem Polizeirevier. "Ihre Frau war also Nymphomanin. Wann ist es Ihnen zum erstenmal aufgefallen, dass sie Ihnen davongelaufen ist?" "Als ich von der Arbeit nach Hause kam und mir die Hose selbst herunterziehen musste."

Wenn du realisierst, dass du das Schulmädchen nur angefahren hast, weil du dein Kind zur Schule fahren musstest, weil du Angst davor hattest, dass es von einer Mutter angefahren wird, die ihr Kind zur Schule fährt.

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