Neue Bilder und Memes - Fa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1124)

Ehen sind physikalisch gesehen ein Paradoxon. Anfangs besitzen sie eine starke Anziehungskraft, während im weiteren Verlauf die Fliehkräfte beginnen zu überwiegen.

Der Chef ist sauer auf seine Sekretärin: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier im Büro nur faul herumhängen können, bloß weil ich Sie auf dem letzten Betriebsfest vernascht habe?" "Mein Anwalt!"

Das schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.

Ich (w26) habe mit einem Typen bei Lovoo geschrieben. - Nach ein paar Nachrichten meinte er ich muss mir auf jeden Fall die Haare länger wachsen lassen, da ihm meine zu kurz sind (Brustlänge). - Habe mich da schon gewundert, aber dachte ich spiel das mal mit. Irgendwann bezeichnete er mich dann als „Kerl", weil ich Fleisch esse, Bier trinke, Dorfkind bin und Kraftsport mache. Er wolle keine maskuline Frau daten, sondern suche eher nach einem Püppchen mit der er vor seinen Jungs angeben kann.

Die Häftlinge sollten arbeiten und den Familien der Opfer eine Entschädigung zahlen. Wer ist für eine solche Idee?

In London wurde in der Nähe der Tower Bridge eine riesige Statue von Tante Marge Dursley in die Luft gehoben, um den 20. Jahrestag der Veröffentlichung des Films "Harry Potter und der Gefangene von Askaban" zu feiern.

Das französische Blatt zeichnet sich durch die Farben (Symbole) Kreuz, Pik, Herz und Karo aus. Die Spielkartenfarben symbolisieren dabei die vier Stände: • Die Farbe Kreuz stellt ein dreiblättriges Kleeblatt dar und steht für den Bauernstand. • Die Farbe Pik symbolisiert eine Lanzenspitze und steht für den Adel. • Die Farbe Herz steht für die Geistlichkeit, da sie Güte symbolisiert. • Die Farbe Karo stellt einen roten Pflasterstein dar. Dies ist ein Hinweis auf das Bürgertum, da diese bei Aufständen häufig zu Pflastersteinen als Waffen griffen.

Danke für deine gute Arbeit! - Schreib dir doch heute einfach eine Stunde mehr auf.

Wie heißt eine türkische Kuh aufm Fahrrad? - Muhrad

Mein Exfreund schreibt mir heute: "Bock heute Abend zum S*x zu treffen?" Und sofort noch: "Ups, falscher Chat." Ich habe darauf geantwortet: "Na klar, komm vorbei." Und ganz kurze Zeit später: "Ups, falscher Chat." Jetzt ist er sauer auf mich, weil ich mich über ihn lustig machen würde.

Besuch bei den neuen Nachbarn. - "Guck mal Papa, die haben den gleichen Wäscheständer wie wir." - Crosstrainer. Sie meint einen Crosstrainer. - Jedenfalls war die Frage, ob ich regelmäßig Sport mache, ab da geklärt.

Gerd Lentze - Ich habe die Kommentare von Leuten satt, die sich über Elektrofahrzeuge lustig machen. Sie wissen nicht, wovon sie reden. Ich persönlich fahre zwei Elektrofahrzeuge der Spitzenklasse, einen Jaguar und einen Porsche. Ihre Beschleunigung und ihr Handling sind fantastisch. Sie sehen großartig aus und sind wirklich günstig im Betrieb. Sie benötigen kaum Wartung und haben seit dem Kauf keinen Wertverlust. Der einzige Kritikpunkt, den ich buchstäblich an ihnen äußern könnte, ist, dass sie manchmal von der Strecke fliegen und unter dem Sofa stecken bleiben können, wenn ich sie wirklich in eine Kurve treibe ...

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Schon gewußt? Durch zu schnelles Fahren fallen dir die Haare aus...

Das schöne Gefühl, heimzufahren, wenn alle anderen in der Rushhour zur Arbeit müssen.

Ich wurde gefragt warum ich hier nie bei aktuellen Trends mitmache, oder mich an "wichtigen Diskussionen" beteilige und die einfache Antwort darauf lautet: Weil ich keinen Bock habe.

DB-Hasser, die aus Überzeugung mit dem Flixtrain fahren.

Wenn ich morgens um 5 zur Arbeit fahre, denke ich: "Ich habe doch nicht mehr alle!". Dann überhole ich diese Joggerin, dann geht’s wieder.

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin.

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