Neue Bilder und Memes - Fa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1121)

-Wo bist du? -Bin schon früher gegangen. War echt am Arsch :( -wtf wo bist du hin? -Fahre gerade nach Hause. -Willst du mich verarschen? Komm zurück!! Du bist betrunken! -Entspann dich, hab ein Taxi genommen. -Wir haben bei dir zu Hause gesoffen.. -Scheiße, wohin fahre ich gerade??

ICH... bei der Kontrolle, ob der eine Salat, den ich letzte Woche gegessen habe, bereits seine Magie entfaltet hat...

-Ich wurde schon lange nicht mehr gesperrt auf Facebook. -Vermutlich ist der Faktenchecker plötzlich und unerwartet gestorben.

"Der böse Hund jagt immer meinem Jungen auf dem Fahrrad nach!" "Dann nehmen Sie Ihrem Sohn doch das Fahrrad weg!"

Bin vorhin in einen komplett leeren Bus gestiegen. Busfahrer: "Junger Mann, haben Sie diese Limousine bestellt?"

18% tragen einen Fahrradhelm, 91% haben eine Handy-Schutzhülle.

Gib dir selbst ein bisschen mehr Anerkennung. Du versuchst zu wachsen, während du am heilen bist. Du versuchst zu vergeben, während du am trauern bist. Du versuchst, nach vorne zu blicken, während du noch am loslassen bist. Du versuchst, andere zu lieben, während du jeden Tag daran arbeitest, dich selbst zu lieben. Das ist alles nicht einfach. Du gibst dein Bestes.

Alle auf Station wissen, dass ich trans bin. Alle kennen meinen Deadname (weil der im Dienstplan steht -.-). Alle sehen den Rest Gesichtsbehaarung. Niemand misgendert mich. Niemand nutzt meinen Deadname. Für alle gehöre ich zu "den Mädels". Es ist so einfach!

Ich habe jetzt von einem Kollegen erfahren, dass sich eine andere Kollegin von mir bei unserem Chef über mich beschwert hat, weil ich in der Mittags- pause oft Bücher lese und ich mich deshalb nicht sehr viel mit ihr unterhalte. Der Sinn der Mittagspause besteht ihrer Meinung nach darin, " in den Austausch mit den Kollegen zu gehen".

Karma: Ein Kumpel und ich rennen zum Zug. Er schafft es, ich nicht. Er lacht, ich nicht. Er sitzt im falschen Zug, ich nicht.

Irgendein Vollidiot kam auf die geniale Idee, einen unerwünschten Hund mit Sprühfarbe anzustreichen und ihn dann mitten auf der Straße auszusetzen...

Die Sagrada Familia in Barcelona während der Bauarbeiten. 1905

Manche Leute sagen einfach alle Termine ab, um den ganzen Tag im Bett zu bleiben. Ich bin manche Leute.

Familie: "Wie läuft die Uni?" "Triffst du dich mit jemandem?" "Bist du am Arbeiten?" Ich:

Einfach nur mal abhängen heute..

Der Fahrschüler fragt nach wenigen Fahrstunden seinen Fahrlehrer: " Was denken Sie, wie viele werde ich wohl noch brauchen, bis ich es kann?" " Ungefähr drei", meint der Fahrlehrer einsilbig. " Was, nur noch drei Stunden?" " Ach was, drei Autos!"

Manchmal fehlt einfach etwas im Leben. Ich weiß nur noch nicht, ob es ein bestimmter Mensch, ein Alpaka, 3 Millionen Euro oder doch 9 Wochen Urlaub sind.

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe liegt in vier einfachen Worten: " Du hast Recht, Schatz."

Die größten Lügen in Kochrezepten: - Schwierigkeitsgrad: " Einfach" - Arbeitszeit: 20 Min. - " Reicht für 4 Personen"

Beifahrer, die sagen, mach doch mal diese nervige Musik aus, sagen auch gern: Warum hältst du hier an der Bushaltestelle?

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