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Es ist egal, ob ich 30 Minuten, 18 Stunden oder 2 Wochen schlafe. - Ich bin einfach immer müde.

Ich hab meinen besten Kumpel bei einem Unfall verloren. Sein Finger steckt in einem Ehering fest.

Musst gerade mit Hustenbonbon im Mund niesen. Im Auto! Fahr dann jetzt erstmal erst mal zu Carglass.

Wir haben zwei Tage lang gechattet, und dann hat sie angefangen, mich zweimal am Tag anzurufen und zu fragen, wann ich ihre Familie kennenlernen will. Das geht ein bisschen schnell, meine Liebe.

-Huhu, was wäre denn dein letzter Preis? Mit freundlichen Grüßen. - Hey, ich dachte, diese Frage ist nur ein Klischee Da steht ja nichts von Verhandlungsbasis, also 200€. Aktuell warte ich auf die Rückmeldung einer anderen Interessentin. Falls 200€ für dich in Ordnung wären, würde ich mich bei dir melden, falls ich von der anderen Interessentin nichts mehr höre. Viele Grüße. -Maul du alte.

Manche Menschen sind einfach eine neue Art von Kopfschmerzen.

Wie faul ich bin? Manchmal schweige ich einfach, weil ich zu faul bin, meine Lippen zu bewegen.

Die falsche Frau erwartet einen Mann, der alles hat. Die richtige Frau hilft ihm dabei, alles zu erreichen.

2015 adoptierte eine Frau namens Angela eine Katze namens Missy. Nachdem Missy angefangen hatte, an Angelas Brust zu kratzen, ging Angela zum Arzt und stellte fest, dass sie Krebs hatte. Ein Jahr später kratzte Missy wieder an Angelas Brust und Tests ergaben, dass ihr Krebs zurückkehrte.

Autofahrer die sich fürs reinlassen bedanken./ Ich, der mit seinem uralten Hyundai zu langsam ist Schritt zu halten.

Junge, Junge, die Auflagen für die Korsofahrt werden auch immer strenger...

Als Kind dachte ich, dass sich Monster unter meinem Bett verstecken. Heute weiß ich, sie verstecken sich hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

Ich bin überzeugter E-Auto Fahrer.

Polizist: " Sie sind verhaftet!" Ich: " Warum?" Polizist: " Sie dürfen nicht 6 Leute auf einem einzelnen Motorrad mitnehmen." Ich: " Haben sie 6 gesagt?" Polizist: " Ja?" Ich: " Scheiße Leute! Chantal ist runtergefallen!"

Und sie ist immer noch überrascht, dass sie nur wenige Likes unter dem Foto auf Facebook hat

Nach dem Unfalltod des islamischen Tyrannen wünsche ich den Iranern eine Rückkehr zur Normalität zu den Jahren vor 1979

"Viel Glück für deine Arbeit!" - Mama, 46, könnte die Arbeit für mich schreiben - "Viel Glück für deine Arbeit!" - Papa, 48, weiß weder um welches Fach es geht, noch dass ich überhaupt eine Arbeit schreibe

Wieso ist mir das damals nie aufgefallen?

Ein Mantafahrer, ein Ferrarifahrer und ein Mercedesfahrer hängen am Lügendetektor. Mercedesfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto." "Piep!" Ferrarifahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto." "Piep!" Mantafahrer: "Ich denke. . ." "Piep! Piep! Piep!"

Habe meinem Neffen (4) den Satz = "Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung." beigebracht. Seit dem sind Familienfeiern wirklich amüsant

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