Neue Bilder und Memes - Füße - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Hab mit Mikrowelle gekämpft weil Halterung hat mich gesnitcht. Bewertet in Deutschland am 6. August 2024. Also , keine Bedienungsanleitung da, hab die an die wand gemacht, Mikrowelle hat mich fast erschlagen , hab mit Ellenbogen Muai tai gemacht und dann mit Oberschenkel und Füßen mit der Mikrowelle hochhalten gespielt , nicht zu empfehlen wegen Dübel, weil Dübel ist Qualität von Sperrmüll! Hätte tot sein können, wenn ich nicht Ultra Instinct hätte. 9 Personen fanden diese Informationen hilfreich

Schatz, warum versuchst du mit den Füßen die Decke zu erreichen? - Du verstehst so was nicht, Karol. Das ist Yoga, und diese Position heißt "Kerze". - Und hat die Tatsache, dass du gerade gefurzt hast, etwas damit zu tun? - Das ist eine Duftkerze. Und jetzt geh weg!

Lehrerin: "Der Mensch riecht mit der Nase, arbeitet mit den Händen und läuft mit den Füßen." Fritzchen: "Aber bei mein Onkel ist das anders. Bei ihm riechen die Füße, die Nase läuft und das Mundwerk arbeitet."

Hast du gesehen? Deine Füße sind viel dreckiger als meine! Klar! Ich bin ein Jahr älter als du!

Stell dir vor Gott gibt dir schöne Füße und du musst Sicherheitsschuhe auf Baustelle tragen.

Wir haben Falten. Aber auch Geschichten. Wir haben graue Haare. Aber noch immer Träume. Und wenn der Wind uns durchs Leben weht, stehen wir einfach fester auf den Füßen. Denn alt sein heißt nicht aufhören - sondern noch mittendrin sein.

Ich mache ja jeden Mist mit. Aber eins ist nicht verhandelbar. Die Knopfleiste der Bettdecke gehört an die Füße! Gute Nacht.

„Okay, du hattest Recht. Menschen landen nicht auf den Füßen.”

Gerd, deine Käsefüße werden immer unerträglicher... Heute stinken sie nach Bär!

Mehr als die Hälfte unserer Knochen, sind in unseren Händen und Füßen.

So schützt der Hundertfüßer seine Kinder.

Schatz, was denkst du welches Tier ist der Frau am ähnlichsten?? Ich denke der Frosch!! Er hat immer kalte Füße, ist ständig am quaken und hat Angst vor dem Klapperstorch!!!!

Sie: Er denkt bestimmt wieder an andere Frauen. - Er: Wenn man mit den Füßen zuerst geboren wird, hat man seine Mutter ganz kurz als Mütze auf.

Jetzt verstehst du, warum Frauen ihre Füße bewegen, um ein Foto zu machen

DER BADEMEISTER HAT GESPROCHEN. Und er hat einiges zu sagen. RENNEN: Sie rennen nicht. Nicht am Beckenrand. Nicht auf den Fliesen. Nicht "nur kurz." Fliesen + Wasser + Füße = Sturz. Sturz + Kopf = Krankenhaus. Das Krankenhaus ist voll. Gehen Sie. BOMBEN: Keine Arschbomben vom 3-Meter-Brett wenn im Becken noch Menschen sind. Nein, auch nicht "die schwimmen doch weit weg." Die schwimmen in DIESEM Becken. Wir haben EIN Becken. Es ist voll. SCHWIMMHILFEN: Gehören den Kindern. Nicht den Erwachsenen. Herr Domagala: Die rosa Nudel ist nicht Ihr Rückentrainer. Geben Sie die Nudel zurück. UNTERWASSER-TAUCHSPIELE: Mit Timer. Ich kann nicht bei jedem Kopf unten denken "der taucht nur." Wenn er nach 30 Sekunden nicht hoch kommt, springe ich rein. Wenn ich springe, bin ich durchnässt. Wenn ich durchnässt bin, bin ich wütend. DIE DAME IM BAHN 3: Sie schwimmen seit 40 Minuten gleich schnell. Bahn 2 und Bahn 4 möchten überholen. Die Regel: Langsam = rechts. Mittel = Mitte. Schnell = links. Sie wissen wo Sie hingehören. HAARE: Kurz: Ok. Lang: Zusammenbinden. Ich werde nicht erklären warum. Wer schon mal lange Haare im Filter gesehen hat, weiß warum. KINDER ALLEINE LASSEN: Nein. Auch nicht "nur 5 Minuten Kaffee holen." In 5 Minuten kann viel passieren. Das Kind bleibt bei Ihnen. Der Kaffee auch. Ihr Bademeister (der 34 Jahre hier arbeitet und so ziemlich alles gesehen hat).

Schatz, das Auto hat 3 Pedale, aber ich habe nur 2 Füße!

>>Sie hätten sich vor der Untersuchung ruhig mal die Füße waschen können<<, meint der Orthopäde zu seinem Patienten. >>Das hat meine Hausärztin auch gesagt, antwortet der Patient. >>Aber ich wollte mir erst noch eine zweite Meinung einholen.<<

Ich will weg. Einfach mal wieder weg, entspannen, frische Luft atmen, die Seele baumeln lassen, Sand an den Füßen spüren und Kraft tanken.

Füße waschen verboten!

"Sag mal, wie kommt es, dass du so auf Füße stehst?"

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