Neue Bilder und Memes - Extrem - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (31)

So ein Sonnenaufgang ist wunderschön, er liegt nur zeitlich extrem ungünstig.

„Katzen sind so saubere..“ Katze rodelt im Hintergrund mit Kack-Po über Couch „..wirklich extrem reinliche...“ Katze kotzt in Hintergrund auf Heizung „..und wahnsinnig selbständige Tiere! ☺“ Katze hängt mit Kralle in Gardine fest und reißt alles runter

Einmal hab ich im eher linken Hamburg-Altona mal wegen eines Hakenkreuzes im Treppenhaus Anzeige erstattet und die Polizistin meinte: „Ob das rechtsextrem motiviert ist oder nicht, entscheiden immer noch wir.“

Die Nachbarn denken, ich hätte regelmässig guten Sex. Was sie nicht wissen: Die Wassertemperatur der Dusche schwankt extrem.

Weil ich Sonntags extrem faul bin, schmiere ich mir mein Nutella direkt auf die Oberlippe. So kann ich beim chillen immer wieder mal lecken.

Finde es übrigens extrem unfair, dass Dummheit nur den anderen Menschen wehtut und nicht den Betroffenen.

In nur wenigen Tagen kletterte der Preis für FFP2-Atemschutzmasken, die für Krankenhäuser und Praxen extrem wichtig sind, um 3000 (!) Prozent. Vielleicht ist der Neoliberalismus für unsere Gesellschaft einfach auch gefährlicher als ein "Umweltsau"- -Lied oder Enteignungs-Debatten?

Guter Mus: Apfelmus Kartoffelmus Pflaumenmus Schlechtes Mus: Terrorismus Extremismus Nationalsozialismus

Es ist total erstaunlich: Vor 20 Jahren war ich noch bürgerlicher Spießer. Vor zehn Jahren war ich plötzlich so'n sozialliberaler Nerd, heute bin ich linksextremer Gutmensch und das alles, ohne dass ich meine politische Einstellung irgendwie geändert hätte.

Die Bundeswehr entlässt einen Whistleblower, nachdem er rechts- extreme Kameraden gemeldet hat. Bundeswehr-Logik: Hätte er sie nicht gemeldet, gäbe es sie nämlich gar nicht.

Beim Bewerbungsgespräch fragten sie mich, ob ich auch Sport mache. Ich: "Sind sie schon mal so extrem schnell vom warmen Bett auf die Toilette und zurück, ohne, dass sie an Müdigkeit verloren haben?"

Immer, wenn die Kinder im Auto mit dabei sind, halte ich mich verbal extrem zurück. Dann brüllt es vom Rücksitz „ALTER, ERNTET DER ERBSEN ODER WIESO FÄHRT DER NICHT??!!! LASS KNATTERN UND BEWEG DEINE TOILETTE, DU WURM..!!!“ Hach. Kein Vaterschaftstest nötig.

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