Neue Bilder und Memes - Ex - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (85)

"Meine Kinder essen alles." - Auch Kinder: Chicken Nuggets bei McDonalds, Chicken Nuggets beim Italiener, Chicken Nuggets beim Mexikaner.

Ich hab DIE Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS und der Titel ist "Hokus Fokus". Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

In China wurde ein äußerst seltener Panda beobachtet. Experten sagen, dass dies der erste der Wissenschaft bekannte lebende Panda ist, der an Albinismus leidet. Das Tier wurde von einer Kamera im Berggebiet des Wolong-Reservats in der Provinz Sichuan aufgenommen.

Wenn sie versucht, dich mit S*ex zu bestechen, du aber gerade vor 15 Minuten einen weggerubbelt hast - SIE HABEN HIER KEINE MACHT

Perfekte Kekse existier…

Selbst Thor hat die Schnauze voll von der Analsexflagge

Coca-Cola-Werbeagentur zum Papst : Können Sie nicht den Text : Vater unser, unser tägliches Brot gib uns heute, nicht in: Unser tägliches Coke gib uns heute, umwandeln lassen? Natürlich für drei Millionen Euro. Der Papst findet, drei Millionen sind zu wenig, und sie steigern bis auf zehn Millionen. Da ruft der Papst seinen Sekretär und fragt: Wie lange haben wir noch den Vertrag mit der Bäckerinnung?

Ach Bärta, ich mach mir ja solche Sorgen um meinen Job! Aber Albärtinchen, sei da mal völlig beruhigt, Alexa macht morgens den Kaffee, Tanja löst die Kreuzworträtsel, Sonja strickt deinen Pullover weiter und ich geh abends mit dem Chef ins Bett!

Nach zwei Jahren voller Bewerbungen und Absagen hätte ich nie gedacht, wieder als Pflegefachkraft am Bett arbeiten zu können. Ich stand kurz davor aufzugeben, als ich zu einem letzten Vorstellungsgespräch auf der Mutter-Kind-Station in einem Level-1‑Traumazentrum eingeladen wurde. Diesmal wartete ich geradezu auf die übliche Reaktion – dass man bei meinem Rollstuhl einfach die Tür vor meiner Nase zuschlägt. Doch statt Ablehnung bekam ich zu hören: „Ich sehe überhaupt keinen Grund, warum Sie im Rollstuhl nicht exzellente Pflege leisten sollten – und zudem sind Sie genau auf der richtigen Höhe, um ein fallendes Baby aufzufangen!“ Ich war vollkommen baff. Hatte ich mich verhört? War das ein Fehler? Erst als ich den Einarbeitungsplan in den Händen hielt, wurde mir klar: Das ist keine Fata Morgana, sondern meine neue Realität. Ab Montag starte ich meine Orientierung als Nachtschicht-Pflegekraft auf der Mutter-Kind-Station – und bin stolz darauf, die allererste „RN on Wheels“ dieses Krankenhauses zu sein. Noch kann ich kaum glauben, dass ich diesen Job wirklich bekommen habe. Bitte drückt mir die Daumen, während ich dieses neue Kapitel beginne und als leidenschaftliche Traumapflegekraft eine ganz andere Fachrichtung entdecke!

Schon gewusst?? Wenn man Würstchen etwas länger erhitzt, dann öffnet sich das Extrafach für den Senf.

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flüssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen. Sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

Die Texas Highway Patrol hat einen Dodge Challenger SRT Hellcat-Streifenwagen mit 1.080 PS.

Schatz, ich glaube, ich habe einen Hexenschuss! Unmöglich, die schießen nicht auf ihre eigenen Leute.

Servus Peter, habe großes Interesse an dem Koffer, komme aber selten in die Gegend. Würdest du ihn mir einfach unverpackt per GLS XL um 12 eur extra schicken?

Underwear must be worn with kilts when wind speeds exceed 25mph

Wenn deine Frau in nächster Zeit schwanger wird, kannst du in neun Monaten während der Weltmeisterschaft in den USA, Mexiko und Kanada einen zweiwöchigen Vaterschaftsurlaub nehmen, um deiner Frau mit dem Baby zu helfen.

Dieser Moment, wenn du so extrem lachen musst, du versuchst aufzuhören, dann deinen Lieblingskollegin anschaust und du noch viel mehr lachen musst.

Der teuerste Kaffee der Welt wird aus den Exkrementen der Zibetkatze gewonnen (Kopi Luwak).

Ich möchte vor der Ehe keinen Sex haben... Ich verstehe... Ruf mich an, wenn du verheiratet bist

Noch 2-mal Sex, dann ist schon wieder Weihnachten!

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