Neue Bilder und Memes - Ex - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (7)

Du glaubst gar nicht wie sehr ich dich liebe So glücklich war ich schon ewig nicht mehr aber mit dir fühlt sich einfach alles richtig an Hoffentlich hört das niemals auf so schön zu sein - Guten Morgen Prinzessin danke für die lieben Nachrichten heut Nacht. Du bist auch was ganz besonderes für mich - Bin wieder mit meinem Ex zusammen

Istanbul ist die einzige türkische Stadt, die es im „Global Cities Index 2026" von Oxford Economics unter die ersten 100 geschafft hat.

Wer fremdgeht, sollte bei einer Scheidung automatisch alle Ansprüche gegenüber dem Ex-Partner verlieren. Wer stimmt zu?

Ok, heule. Hier bisschen Geburtstagsfeier zum 18. vom Kind, Papa/Ex-Mann natürlich auch eingeladen. Kommt der hier rein, überreicht mir zwei Flaschen Wein plus nen Einkaufsgutschein, umarmt mich und sagt nur: „Danke, dass du mir vor 18 Jahren einen wunderbaren Sohn geschenkt hast.“ Geht auch so, Leute. (bin so stolz drauf, wie wir das hier alles gestemmt haben!)

Meine Kennenlernphase hat gestern soooooo viel von ihrem Ex erzählt. Jetzt vermisse ich ihn auch. Sven, bitte melde dich.

Frankreich, Bordeaux. Jugendliche filmen einen Feuerwehrmann, der versucht, ein von Demonstranten gelegtes Feuer zu löschen. Während des Einsatzes explodiert eine im Feuer platzierte Spraydose und die Flammen erfassen den Feuerwehrmann.

Mexiko hat seinen ganz eigenen Charme Und seine ganz eigenen Tauben

Jemandem auf einem langen, leeren Flur entgegenlaufen und ab 20 Metern Entfernung krampfhaft die eigenen Schuhe anstarren. Dein Gehirn weiß schlichtweg nicht, ab welcher Distanz Blickkontakt sozial angemessen ist. Das krampfhafte Anstarren des Bodens ist die verzweifelte bremse deines Kortex gegen 10 Sekunden unangenehmes Schweigen.

Adolf Hitler hat eine völlig linksgerichtete Politik gemacht. Er war ein Linksradikaler, ein Linksextremist. Alice Weidel. Bundespressekonferenz, 21. September 2026.

Der Melonen-Express

Ich öffne Excel manchmal nur, damit mein Bildschirm nach Verantwortung aussieht.

Innenarchitekt: „Wir kombinieren verschiedene Texturen zur Zonentrennung.”

Die Anzahl meiner Intimrasuren steht in keinem Verhältnis zu meinem Sexualleben.

Gleich wirst du brennen, Hexe! Könnte schmerzhaft werden. - Richte meinen Kindern aus, sie sollen bitte nicht das ganze Gold auf einmal ausgeben. - Moment mal. Du hast GOLD? - Na klar hab ich Gold, du Trottel! Wenn Hexen Holz berühren, wird es in der nächsten Vollmondnacht zu Gold. - Jetzt zünd den Scheiterhaufen an, mir schläft der Fuß ein. - HA!! Danke für den Haufen Gold, du dumme Hexe! - Wer von uns ist jetzt der Trottel?

Ich hab da mal eine Frage! Wenn man Sex mit einem Mann hat, der an "Männergrippe" erkrankt ist, ist das dann eigentlich Leichenschändung?

Moritz-Poritz, welches ist eigentlich dein Lieblingssternzeichen? Tyrannosaurus s*ex. Ach du Blödian, das ist doch gar kein echtes. Gar keines ist echt. Du Hurensohn. Aua.

Du weißt, dass die Wetterlage ernst ist, wenn im mexikanischen Fernsehen statt einer heißen Wetterfee ein echter Meteorologe vor der Kamera steht.

okay Claude sehr geile excel Tabelle danke und jetzt mach dass die Traurigkeit weg geht

"Herr Doktor, ich muss mich bei ihnen mal beschweren! "Weswegen denn?" "Seit der Operation die Sie durchgeführt haben, hat meine Frau keinerlei Lust mehr auf Sex mit mir!" "Aber Herr Schmidt, wir haben doch nur eine Operation an den Augen, zwecks der Sehkraft durchgeführt !

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