Neue Bilder und Memes - Ex - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (58)

Wieder mit deinem Ex schlafen Das nennt man

Ex-Freund? Ich nenne es ein 'temporäres Missverständnis'.

2 Opas gehen in den Puff und humpeln mit ihren Gehhilfen ins Gebäude. Die Puffmutter sieht das und sagt zu ihrer Kollegin "Leg mal Gummipuppen in Zimmer 2 und 3. Die Opas checken das eh nicht". Gesagt, getan. Eine halbe Stunde später treffen sich die Opas im Park. Der eine sagt "Du....ich glaube meine war tot. Kein Wort. Hat sich nicht bewegt. Da kam nix von ihr." Antwortet der andere "Da hattest du ja noch Glück - ich glaube meine war 'ne Hexe." Der andere fragt "Wie...ne Hexe?! Wie kommst darauf?" Der andere erzählt "Als ich ihr beim Vorspiel sanft in den Arsch gebissen habe hat sie mir ins Gesicht gefurzt, ist 2 mal um die Lampe geflogen und zum Fenster raus".

"Habe heute einem Mann, der auf dem Frauenparkplatz parkte gesagt, dass ich Menschen wie ihn großartig finde..die offen zu ihrer Transsexualität stehen." "Sein Gesichtsausdruck... Unbezahlbar!"

Man sagt, Sex sei das beste Training. Ich verstehe nur nicht, wie ein Aufwand von 2 Minuten alle drei Monate meine Figur verbessern soll…

Perfektion existiert nicht, aber in jedem von uns steckt Einzigartigkeit.

Das sind die Besten! 19:57 - Gesendet 19:57 - Zugestellt 19:57 - Gelesen 19:57 - Schreibt... - Alexander: Aber die Freundin will: Geschrieben: 19:57, Gelesen 19:57, Antwort 19:56

Dumm darf man ab sofort nicht mehr sagen! Es heißt jetzt: Geistig unbewaffnete, bildungsresistente, verbal, inkompetente, kognitiv suboptimierte parasitäre Nebenexistenz!

„Manche Männer flexen mit Autos, die besseren bringen dich im Bett lauter zum Stöhnen als jeder Motor."

Sie fordern eine "Unisex Toilette", weil sie nicht wissen, ob sie Mann oder Frau sind? Warum gehen sie nicht einfach aufs Behindertenklo?

Jeffrey Epstein soll über Jahre versucht haben, Wladimir Putin zu treffen. Neben sexuellen Übergriffen offenbar eine weitere Obsession, die er mit Donald Trump teilt.

In der Schule: Jungs: Block, manchmal Stift Mädchen: Block, Stiftmäppchen, Textmarker, Post-It-Block, Flasche, Tipp-Ex, Handcreme ...

Ich wie ich mich extra ans Tempolimit halte um den BMW Fahrer hinter mir zu ärgern

Die effektivste Lernmethode: Wenn du den Text bis zum Gummibärchen gelesen hast, darfst du es essen.

Liebe Leber, es tut mir leid. Ich weiß, das Wochenende war hart. Für uns beide. Aber hauptsächlich für dich. Ich hatte nicht geplant, am Freitag "nur ein Bier" zu trinken und am Sonntag mit Kopfschmerzen und existenzieller Krise aufzuwachen. Das ist einfach passiert. Ich verspreche dir: Ab jetzt trinke ich mehr Wasser. Ich esse mehr Gemüse. Ich mache Sport. Nächstes Wochenende. Oder übernächstes. Auf jeden Fall bald. In tiefer Reue, Dein Körper

Wenn wir zusammen essen und etwas fehlt, sagt mein Partner sehr oft „bleib sitzen", wenn ich reflexartig aufspringe. Heute hab ich mit dem kleinen Igel gegessen und als ihm etwas zum trinken fehlte, sagte er „bleib sitzen Mama, du isst ja gerade" - Kinder spiegeln euch

Warnung vor Hitzewelle. Nach dem Frost: Experten warnen vor extremem Sommer.

Ist das Dein Vater? - Hihi, nee. - Doch nicht etwa dein Ex? - Nee, auch nicht. - Na sag schon! Wer ist das? - Ich, vor meiner OP.

Die Zahl der Jaguare in einigen Regionen Mexikos ist in den vergangenen Jahren deutlich gestiegen. Als Gründe gelten der verstärkte Schutz ihres Lebensraums sowie koordinierte Programme zum Erhalt der Wildtiere.

Ich geh echt gern raus... aber zu Hause rumgammeln und ungestört hässlich sein? - Next Level Deluxe.

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