Neue Bilder und Memes - Ex - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (421)

Er meinte, alle Kondome seien zu klein, darum geht es nur ohne. Ich hab mir (betrunken) das Kondom über den Kopf gezogen und gefragt, ob sein Penis zufällig größer als mein Kopf sei. Fand er nicht so witzig, gab keinen Sex für mich.

Ich habe so wenig Sex, ich glaub, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.

"Alexa, google Klaus Kinski!" "Google doch selber du dumme Sau."

Weiß gar nicht, warum alle Leute son n Problem mit ihrer Waage habe. Meine Waage und ich führen eine friedliche Koexistenz. Sie steht irgendwo rum und ich stell mich nicht drauf.

Immer diese Enttäu- schung, wenn man den echten Songtext nach- liest und feststellt, dass das eigene Phantasie- englisch viel aussage- kräftiger war.

Stell dir vor du bist eine Hexe, hast ne geile Bude aus Süsskram, aber ständig miesen Durchzug, weil Kids dir die Fassade anfressen. Wär ich auch pissig.

So ein Sonnenaufgang ist wunderschön, er liegt nur zeitlich extrem ungünstig.

Behörde möchte von einer Freundin eine ausgedruckte, postalisch zugesandte Startseite ihres Blogs als Beleg, dass die Webseite existiert. Ich habe keine Fragen mehr zum Thema Digitalisierung.

Als Kind: - morgens noch 2 Schokokuss- Brötchen - mittags noch eine riesen Süßigkeitentüte - abends noch eine ganze Packung Erdnussflips keine Gewichtszunahme Als Erwachsener: - kurz an einer Apfeltasche riechen ene mene Fettgebäck, noch ein Spreckröllchen mehr im Gepäck. Hex Hex

Wenn ich ein legendäres Schwert wäre, würde ich im Bett feststecken und Excalibubu heißen.

Eine Frau im Zug beendete gerade das Telefongespräch mit "Ja, Chef. Wir hören uns Montag, bis dahin ist das erledigt. Versprochen." Schmiss dann in einer einzigen flüssigen Bewegung das Handy in die Tasche, öffnete sich an- schließend mit dem Feuerzeug ein Bier und hat es geext.

[Nach dem Sex] Er: streicht sanft und verträumt über ihre Haut Sie: “An was denkst du gerade?“ Er: “Pudding.“

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