Neue Bilder und Memes - Ex - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (399)

30 Grad, Sommer, Sonne, Strand, ein gut gekühltes Corona Extra mit Limette... Das wärs jetzt!

Mein Ex hieß Patrick und immer, wenn ich ihn angerufen habe, habe ich ihn gefragt: „Ist hier die Krosse Krabbe?“. Er musste dann mit „Nein, hier ist Patrick!“ antworten. Ich glaube deswegen hat er Schluss gemacht...

Ich: Ich habe einen freien Willen, bin Herr über meine Zeit und lasse mir nicht von Normen diktieren, was ich wann zu tun habe. Auch ich: Wenn ich nen Film gucke, starte ich den exakt um 20:15 Uhr.

Natürlich könnte auch ich mal wieder einen Haarschnitt gebrauchen, aber extra deswegen jetzt Fußballprofi zu werden, ist mir echt zu anstrengend.

Menschen, die "lol" sagen, anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch "stöööhn" anstatt zu stöhnen!

Fremden „Experten“ bei ihren Gesprächen zuhören: Die einen nennen es Clubhouse, die anderen U-Bahn.

Die dpa zitiert jetzt Experten, die sagen, der Höhenflug der Gamestop-Aktien schade dem Ansehen der Börse, da der Vorgang als „Zockerei“ wahrgenommen werde. Ich geh jetzt Ironie shorten.

An einer Frau finde ich sehr sexy wenn sie Persönlichkeit hat

"Sex wird total überbewertet. Gute Gespräche sind mir viel wichtiger." "Du hast keinen Sex, oder?" "SCHNAUZE!"

"Formst du gerade Tiere aus Frischkäse?!" "Guck!! Ein Philadelphia al!" "Alter!" "Dann willst du den Bukoala wohl auch nicht sehen." "Nein!" "Und die Exquisau?" "Raus!"

"Ich habe diese Klausur extra schwer gemacht." "Aber Kaaaaarl, das Exmatrikuliert Studenten!" "Oh, oh... Das wusste ich nicht!" Dozenten mit Hüten.

"Beim Sex verbrennst du genau so viele Kalorien wie wenn du 5 Km läufst." "Welcher kranke Typ läuft in 30 Sekunden 5 Km?"

Praktikant rechnet sein Outfit hoch: "Pulli 120€, Hose 110€, Schuhe 170€, Jacke 230€..." Chef kommt rein: "Und keine Rolex? Cringe Brudi."

Ich glaube ich komme in die Hölle. Habe jetzt gewartet, bis mein Exfreund beim Serienfinale von Breaking Bad war und habe dann das Passwort geändert.

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