Neue Bilder und Memes - Ex - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (366)

Dinge, die man beim Autofahren als auch beim S*ex sagen kann... Los geht's.

„Kind, wasch dir bitte die Hände.“ „Wasch dir bitte die Hände.“ „Bist du heute ein Papagei?“ „Bist du heute ein Papagei?“ „Superkalifragilisticexpialigetisch.“ „ . . . “ „ . . . “ „Ich geh mir mal die Hände waschen, Mama.“

Diese Enttäuschung, wenn das Altglas nicht zerbricht, obwohl man es mit extra viel Hass in den Container geworfen hat.

"Na, macht deine Alexa auch so gruselige Sachen?" Er lachte. Ich lachte. Alexa lachte.

Weihnachten, Zeit zum Nachdenken, Während wir Fleisch, Süßigkeiten und Früchte essen, gibt es Menschen, die aus Geldmangel Textilien essen.

Der russische Fotograf Alexey Kljatov hat eine billige Amateurkamera umgebaut, um die ersten Schneeflocken zu fotografieren.

Im Bekleidungsgeschäft. Kunde: "Guten Tag! Ich suche eine Jeans für mich." Verkäuferin: "Okay, an was denken Sie so?" Kunde: "An dreckigen Sex mit drei Frauen gleichzeitig. Aber bitte konzentrieren wir uns erst mal auf die Jeans!"

90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. “Was ist denn, Alfred?” “Weiss nicht, entweder ich komme, oder ich gehe."

Mein Ex war so einfühlsam! Wenn ich keine Lust auf Sex hatte hat er das akzeptiert und stattdessen mit einer anderen geschlafen.

In Norwegen feiert man 50 Jahre Entkriminalisierung von Homo- sexualität mit einem Clip, in dem sich der Weihnachtsmann in einen Mann verliebt. Es hagelt entsetzte Kommentare, weil "Santa in Wirklichkeit nicht schwul ist". Santa. In Wirklichkeit. Ne, is klar, Leute.

Ich rauche immer eine Zigarette nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 DM habe die mal gekostet.

Ich, wenn Lisa beim Networking Event zum 7. Mal erwähnt, wie "exciting" Australien war und dass ihr bereits manche Begriffe nicht mehr auf Deutsch einfallen, weil sie Englisch so gewohnt ist

Experten: Corona-Variante Omikron könnte im Zusammenhang mit HIV entstanden sein Laut Experten könnte die Coronavirus- Variante Omikron in einem HIV-Patioenten entstanden sein. Demnach könne sich das Virus nämlich in immunschwachen Menschen wochenlang vermehren. Wollt ihr Super-AlDS? Denn so bekommt ihr Super-AIDS.

"Allgemeinbildung?" "Exzellent!" "Was sagt Ihnen Willy Brandt?" "Lecker Zwieback!" "Wir melden uns."

Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei. Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Makeup. Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespräch. Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand das Gerede. Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernährung. Die Frau entdeckte die Ernährung und erfand die Diät. Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe. Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe. Der Mann entdeckte die Frau und erfand den Sex. Die Frau entdeckte den Sex und erfand die Migräne. Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld. Die Frau entdeckte das Geld und von da an ging es steil bergab...

Es gibt drei Dinge, die man nie verstehen wird: 1. Mathe 2. Excel 3. Kollegen, die ihr Geschirr ins Waschbecken stellen, statt es in die Spülmaschine zu räumen.

Meine Ex schreibt mich an: Wünschte du wärst hier Das macht sie immer, wenn sie über den Friedhof geht.

Südafrikas Ärzte melden bislang eher milde Verläufe nach Infektion mit Omikron- Variante des Coronavirus. Ärzteverbands- Chefin Coetzee: Patienten klagen meist über einen schmerzenden Körper und extreme Müdigkeit.

Frage an die Experten: Wird er eine weitere Saison überstehen?

Lachen ist die beste Medizin. Ich finde Liebe, Sex und Alkohol aber auch ganz hilfreich!

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