Neue Bilder und Memes - Ex - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (351)

Ich war heute morgen an der Tankstelle. Die Person vor mir an Zapfsäule 4 hatte für exakt 10 € getankt. Bis wohin zum Teufel wollte diese Person mit der Menge Benzin danach fahren? Bis Zapfsäule 7 oder was...?!

Elon Musk, ein Ex-Comedian, der als Präsident sein Land mit bloßen Händen verteidigt, Box- Weltmeister, Krypto-Währungen, Anonymous, Traktoren, die Panzer abschleppen, Molotowcocktails, ein Flieger-Ass und ein russischer Diktator. Niemand hätte so ein Drehbuch jemals verfilmt.

Seit ich unseren Töchtern gesagt habe, dass der Esstisch sogar stabil genug für S*ex ist, wird er regelmäßig von ihnen abgewischt. Einfach so!

Beim Treppensteigen extra leise atmen damit die anderen nicht merken dass man um sein Leben kämpft.

Die Welt teilt sich in exakt zwei Gruppen von Menschen: Leute die wenn sie eingeladen werden aus Prinzip das teuerste von der Karte bestellen und Leute, die aus Prinzip NICHT das Teuerste von der Karte bestellen.

Gestern mit dem Ex und nem befreundeten Pärchen im Restaurant. Sie will auf Toilette, beugt sich zu ihrem Freund, küsst ihn auf die Stirn und geht. 10 Minuten später, mein Ex will auf Toilette, steht auf, beugt sich zu mir und sagt: "Wehe, du frisst mein Dessert." Schmag den. :D

Wenn du zufällig mit deinem BRESSER Spezial Astro 25x70 deine 60-jährigen Nachbarn beim wilden S*ex beobhachtest

Ein Kumpel hat gerade gemerkt, dass seine Ex immer noch seinen Netflix-Account mitbenutzt. Sie schaut gerade eine Serie am Stück. Er wartet jetzt, bis sie bei der letzten Folge ist und wird dann sein Passwort ändern.

Der März ist traditionell ein schwieriger Monat für russische Herrscher: Stalin starb am 5. März Alexander Il. wurde am 13, März ermordet Nikolaus II. hat am 15. März abgedankt Iwan der Schreckliche starb am 18. März Paul I. wurde am 24. März erdrosselt Nicht, dass ich etwas vorschlagen würde, aber Tradition ist wichtig!

Wie alle auf einmal ganz überrascht tun, weil @ABaerbock ihren Job gut macht. Wenn man der Frau mehr zugehört hätte und nicht so viel mit sexistischer Kackscheisse beschäftigt gewesen wäre, hätte man das merken können.

Die Universität Oxford besitzt eine wiederaufladbare Glocke, die seit 1840 fast ununterbrochen in Betrieb ist. Das Guinness-Buch der Rekorde hat sie als "die langlebigste Batterie der Welt" bezeichnet. Die Experten wissen nicht, warum die Batterie so lange hält, und sie können das Gerät nicht auseinandernehmen oder öffnen, weil das Experiment, um zu sehen, wie lange die Batterie hält, ruiniert werden könnte.

"See? Everyone wants to have sex with me" "That's not what 'fuck Putin' means"

Schröder wird wohl der erste Ex-Kanzler, nach dem nie etwas benannt wird. Keine Straße, keine Schule, nicht mal eine Roulade.

Die Lebenshaltungskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Nachbarin Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Mexikanische Frauen nach der Entbindung

Zwischenstand nach der Uno-Vollversammlung. Im Moment halten noch zu Putin: Baschar al-Assad, Kim Jong-un, Alexander Lukaschenko und Gerhard Schröder.

Protipp: Wenn ihr tatsächlich exklusives Geheimwissen wollt, das euch erklärt, wie die Welt wirklich funktioniert, studiert Chemie. Ist halt n ganzes Stück mehr Arbeit als der Esoterik-Kram, aber funktioniert dafür tatsächlich.

Mein selbstverliebter Exfreund schrieb mich heute an. Ob ich nicht mal wieder Lust auf ein paar Orgasmen hätte zwinkizwonki. Hab ihn gefragt ob er inzwischen gelernt hat, wie man Frauen zum kommen bringt. Seltsam war, dass ich danach geblockt war. Tja, schade auch.

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