Neue Bilder und Memes - Ex - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (333)

Die Dame an der Rezeption in der Zahnarztpraxis schaut mir wirklich mit einem todernsten Blick in die Augen und fragt mich, ob ich in 4 Monaten und 14 Tagen zur exakt gleichen Uhrzeit Zeit für einen Zahnarzttermin habe.

Forscher der Universität von Texas haben eine temporäre elektronische Tätowierung entwickelt, die den Blutdruck überwachen kann. Das Tattoo kann bequem am Handgelenk getragen werden und liefert kontinuierliche Blutdruckmessungen.

Ich stelle einen echten weissen Wal als Sekretär ein und einen Tag später sind alle Tipp-Ex-Flaschen leer. Können Sie mir das erklären? Ich mach riesengrosse Fehler auf meiner Schreibmaschine.

Wenn du eine gruselige Waldhexe bist, aber Kinder hast.

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich viel vergesse. Halt nur nicht das, was mich kränkt, verletzt und 90er Jahre Eurodance Songtexte.

Ich früher beim Verstecken spielen: "1,2,3,4,5,6,7,8,9,10...ICH KOMME!" Das konnte ich mir nie ganz abgewöhnen und sorgt beim Sex schonmal für komische Stimmung...

EXAMINATION COUNCIL OF ZAMBIA

Junge, du bist Kanzler. K A N Z L E R. Der Chef der Regierung. Der höchste exekutive Guy. Hör auf bei den Konzernen zu bitten und betteln. Mach Verordnungen und bring Gesetze ins Parlament. DAS ist Dein verdammter JOB!

Immer dieses Durchsage: "Danke, dass Sie die Deutsche Bahn gewählt haben." Hatte ich denn irgendeine andere Wahl? Vielleicht würde ich lieber mit Jim Knopf oder dem Hogwarts Express fahren?

Sie mosert nach dem Sex wie schlecht er war. Während sie sich immer weiter beschwert, steht er auf, zieht sich an und geht zur Tür. Da unter- bricht sie ihr jammern und fragt: "Wo willst du denn jetzt hin, mitten in der Nacht?" Antwortet er: "Ich hole mir eine zweite Meinung."

Wenn er beginnt von seiner Mama zu schwärmen... Mein Sexualtrieb:

Sandwich - Sand Hexe

Brandgefährliche Situation: Wenn die Bevölkerung bis tief in die Mittelschicht wegen hoher Energiepreise zu verarmen droht und im Winter friert, dann werden autoritäre Rechtsextreme eine einfache Lösung versprechen. Danach verarmen und frieren wir immer noch, aber im Faschismus.

Perfekte Reflexion

Sagt der Kunde beim Friseur: "Also, ich hätte sehr gerne den Scheitel ganz genau in der Mitte, bitte ganz exakt." Sagt der Friseur: "Das tut mir Leid, mein Herr, aber das geht leider nicht." "Ja, aber warum das denn nicht?" "Sie haben eine ungerade Zahl an Haaren."

Wenn ich nach dem Haltbarkeits- datum suche, finde ich IMMER zuerst die Aufschrift mit dem Hinweis, wo man das Datum findet. Hexenwerk!

Frolex

Dass Masken nur helfen, wenn man sie richtig trägt, ist also die herausragende Erkenntnis des Corona Expertenteams. Was kommt als nächstes, Joghurt kann man nur essen, wenn man den Deckel abzieht?

Gib mit Obstnamen!! Veganer Sex.

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