Neue Bilder und Memes - Ex - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (29)

Ein US-Soldat ließ 2019 für über 200 Dollar texanische Erde einfliegen, damit sein Sohn auf texanischem Boden geboren würde.

Glückwunsch, Ihr erstes Baby ist fertig. Es atmet und funktioniert und alles. Sie können es direkt mitnehmen. - Ich nehme an, Sie schlafen extrem ungern länger als zwei Stunden am Stück, oder? - Eigentlich liebe ich es, lange zu schlafen! - Tja, dann haben Sie Pech.

Extra scharf? - Das Ergebnis war schon scharf genug.

Fragt der Lehrer: Weiß jemand von euch, warum wir unsere Muttersprache eigentlich Muttersprache nennen? - Meldet sich Alex: Ich denke, weil der Vater so selten zu Wort kommt ...

Frauen, die Bücher lesen, sind sexyer.

Laut Schiri-Experten Lutz Wagner hätte das zweite Tor von Jonathan Tah gegen Paraguay nicht zurückgenommen werden dürfen.

Tut mir leid, ich kann Ihnen nicht helfen, bei der extremen Hitze sind Reifen und Fahrbahn vermolzen.

Ich hasse es eifersüchtig zu werden, nicht weil ich unsicher bin, weil wieso existierst du überhaupt für andere Menschen?

Dr. Ehrlich Beziehungsdrama (Fertigmischung) 1–3 Personen ZUTATEN: 1 ungeklärtes Missverständnis, 3 EL ungelesene Textnachrichten, 400g "Du verstehst mich nicht", eine Prise Schweigen zur Strafe ZUBEREITUNG: Alle Zutaten bei einem eigentlich entspannten Abend zusammenbringen. Einmal ein harmlos gemeintes Wort falsch interpretieren und kräftig rühren. 45 Minuten auf niedriger Flamme köcheln lassen, bis jemand die Tür zuwirft. TIPP: Passt hervorragend zu langen Autofahrten und Ikea-Besuchen.

Ich tauche bei der Therapiesitzung meiner Ex auf, um ihnen zu erzählen, was wirklich passiert ist.

Der Nachbar mäht sonntags um 7 Uhr den Rasen. Ich räche mich. Ich habe Sex mit seiner Frau. Leise.

Da man Frauen nicht mit Käse überbacken kann, halte ich die Existenz der perfekten Frau für reine Utopie.

Als ich gerade intim mit meiner Frau war, fiel ihr Blick auf mein Tattoo auf der Brust. Da steht "Clara", der Name meiner Verflossenen. Sie beschwerte sich sofort: "Moment mal, wessen Name ist das? Ich bin doch Kathrin!" Um keinen Streit vom Zaun zu brechen, antwortete ich reflexartig: "Schatz, das ist der geplante Name für unser kleines Mädchen, das du gerade unter deinem Herzen trägst."

Er: „Hallo Prinzessin." Ich: „Falsches Schloß, mein Junge. Hier gibt es keine Prinzessin, nur ne Hexe!"

Das könnten wir sein! Aber ich esse zu viel und du existierst nicht.

VIRAL Ein Mann leistete seine letzte Unterhaltszahlung mit 80.000 Münzen die er auf den Rasen seiner Exfrau kippen ließ

Nennt einen berühmten Hund, aber es darf nicht Kommissar Rex sein.

In Patagonien wurde eine riesige Messi-Statue errichtet, die an seinem 39. Geburtstag enthüllt wurde. Ich bin kein Kunstexperte, daher werde ich mich zur Schönheit der Statue nicht äußern.

Mein 22-jähriger Sohn droht damit, von zu Hause auszuziehen und bei meinem Ex-Mann zu wohnen, wenn ich ihm kein neues Auto kaufe. Was soll ich tun?

Bärtil, du bist heute im Gegensatz zu sonst so ruhig, freust du dich nicht, wenn ich euch mal besuchen komme ? - Natürlich freu ich mich Opa, aber Mutti hat mir heute extra 5 Euro gegeben, daß ich nichts über deine rote Nase sage!

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