Neue Bilder und Memes - Ex - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (286)

Nein! Bitte kauf kein weiteres Werkzeug! Was willst du denn mit 59 Knipex Zangen? Haben ist besser als Brauchen.

Meine Frau sagt immer Schokolade ist besser als Sex: Sie befriedigt auch wenn sie weich ist, und schreit nicht wenn man an den Nüssen beißt!

Habe heute Kartoffelgratin gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

Ex-OB-Kandidatin zerkratzt elf Autos - Dörte Schnitzer (53) aus Schorndorf zerkratzte Autos für die Umwelt

When Alexander Graham Bell invented the telephone, he found 3 missed calls from Chuck Norris.

Abends im Bett... Sie: Du Schatz heute kein Sex ich habe morgen früh einen Termin beim Gynäkologen.... Darauf Er: aber kannst mir einen blasen! oder hast Du auch noch nen Zahnarzt Termin!?

Hogwarts-Express

Ich höre immer wieder von sexueller Belästigung auf Facebook. Also wenn das nicht bald mal anfängt, dann melde ich mich wieder ab!

Nennt mich kindisch, aber die Ankunftszeit des Navis zu unterbieten ist ein Extremsport für mich.

Flexibilität im Job wichtiger. Generation Z sind "die illoyalsten Jobber aller Zeiten".

"Ich bin so alt, dass ich mich noch an Zeiten erinnere, als es noch weiße hetrosexuelle Menschen in der Fernsehwerbung gab"

Delphine - Homosexuelle Haie

Wenn du deine/n Ex blockierst und sie/er ein falsches Profil macht, um dich zu stalken

Diese dummen Vertiefungen auf dem Bauch, die ihr als Waschbrett bezeichnet, sind das Ergebnis der Erschlaffung des Gewebes aufgrund des Mangels an Käsekuchen im Körper. Ich sage das als Experte.

Eine Tube Pattex kommt ja nicht von selber unter meinen Schaukelstuhl! Also?

Experimentelle Spritzen - Promis und Politiker mit Corona - Zum kritischen Denken fähige Menschen

"Schaaatz, holst du mir einen Kaffee?" "Wie heißt das Zauberwort?" "Sexverbot!" „Mit Milch und Zucker?"

Next-Level-Klimaaktivist - Wenn ankleben nicht mehr ausreicht...

In meinem Alter kann man nur mit jemandem Sex haben, den man wirklich liebt. Du schwitzt, hast Unterleibsschmerzen, dei Bein ist taub, dei n Blutdruck ist sprunghaft angestiegen, dir ist schwindelig, du sind atemlos, dein Puls liegt über 200... Und ich habe gerade erst mein Hemd und meine Socken ausgezogen. Solche Risiken sind nur dann gerechtfertigt, wenn zwischen euch eine große Liebe besteht. Und ich habe gerade erst mein Hemd und meine Socken ausgezogen. Solche Risiken sind nur dann gerechtfertigt, wenn zwischen euch eine große Liebe besteht.

Wenn ich unter der Dusche bin und ein Lied gespielt wird, das mich an meinen Ex erinnert

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