Neue Bilder und Memes - Ex - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (280)

Ketten statt Ketchup Titten statt Pattex

"Papa, darf ich dich mal was fragen, wegen dem Sex mit meiner Freundin?" "Ja, mein Sohn?" "Könntest du das bitte lassen?"

Wenn die zierliche Freundin beim Sex unter dir liegt. „Und da soll ich jetzt 60 Tonnen drauf abstellen?"

Krankenhaus-Ärzte in Serien. Krankenhaus-Ärzte in echt. ich habe sechs Wochen lang recherchiert, um herauszufinden welche extrem seltene Krankheit dieser Patient hat - ich habe seit 36 Stunden nicht geschlafen

Ob ich mehr Engelchen oder mehr Teufelchen bin? Ich bin da sehr fexibel. Da stelle ich mich ganz auf meine Mitmenschen ein und dann bekommt jeder das, was er verdient!!!

Dürfen sich Veganer beim Sex eigentlich Tiernamen geben? Oder sagen sie: "Gib's mir, du dreckige Sojaschote!" "Besorg's mir hart, du vergammelte Tomate!"

Gib mir Tiernamen. WC Ente! Wenn du beim Sex an die Hausarbeit denkst.

Eine britische Frau trifft findet ihren Ex-Freund auf Tinder, obwohl sie ihn kaum wiedererkennt - er hat sein Foto so stark mit Photoshop bearbeitet (oben vor der Bearbeitung, unten danach)

Unterhalten sich zwei Frauen an der Bar. "Und rauchst du nach dem Sex?" "Ich weiß nicht, hab noch nie nachgeschaut:"

Nur Menschen mit Albinismus können von Natur aus violette Augen haben. Diese Farbe ist das Ergebnis einer Mischung aus roten und blauen Reflexen. Violette Augen sind fast völlig frei von Melanin, während rote Augen gar kein Melanin enthalten.

Was haben Ex-Frauen & Wirbelstürme gemeinsam? Wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit...

Das Lexikon peinlicher Fernsehauftritte listet diesen Vorfall unter dem Stichwort Schmidt Happens.

Schätze, mittlerweile hat in einem Parallel-Universum mein anderes Ich eine Extra-Socke im Trockner gefunden...

Mit mittlerweile 22 Jahren ist und bleibt mein größter Flex im Leben, dass eins meiner Bilder als Kind damals im Kika Baumhaus gezeigt wurde.

Was haben Ex-Frauen & Wirbelstürme gemeinsam? Wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit...

Lehrer:,,Nenne eine Extremsportart." Schülerin:,,Die Hausaufgaben machen, während der Lehrer sie einsammelt.“

Pinguine haben nur zwei Mal Sex im Jahr. Kein Wunder, dass die so komisch laufen.

Ich bin der festen Überzeugung, dass meine kleineren Kinder sich darüber freuen würden, wenn ihnen jemand verkleidet vorlesen würde - sie würden nämlich nicht wie Erwachsene in einer Drag-Queen eine Sexualisierung, sondern eine fantastisch toll geschminkte Fee wahrnehmen!

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