Neue Bilder und Memes - Ex - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (254)

Erna beim Arzt: "Immer wenn ich eine Zigarette sehe, bekomm ich Lust auf Sex." Arzt: "Ein schwieriger Fall, da wollen wir erst mal eine rauchen..."

Extra für die Lange Nacht der Museen konserviert: seltene Höhlenmalerei.

Rechnungen, Rückenschmerzen, Existenzängste, Graue Haare, Depressionen. Durch eure vereinte Kraft bin ich über 30 Jahre alt.

Keine Nachhilfe für Excel oder Word - Ich biete keine Nachhilfe in Exel oder Word an, da der Support meint, ich bräuchte dafür einen Gewerbeschein. Darum wurde mein Inserat mehrmals gelöscht.... Also biete ich keine Nachhilfe an. Wenn sie Probleme haben, oder Interesse daran haben, dass Ihnen niemand alles erklärt... Melden Sie sich ja nicht bei mir. Ich freue mich, nicht von Ihnen zu hören

Meine Ex hat mich gerade aus ihrem Netflix-Account geschmissen. Tat auf jeden Fall mehr weh als die Trennung.

Neue Zahnpasta: existiert. 10 Zahnärzte:

Ich hab' mal einen kleinen Ball für meinen Hund geschmissen... zugegeben, es war etwas extravagant, aber schließlich hatte er Geburtstag und sah einfach zauberhaft in seinem Dinnerjacket aus...

Wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten "Entschuldige, das habe ich nicht verstanden" weckt:

Ein Mann wurde, während er in einem Park in Texas am Joggen war, von einer Frauengruppe vergewaltigt. In den nächsten Tagen war der Park so voll mit männlichen Joggern wie noch nie.

Zum ersten Mal in der US-Geschichte gibt es das Abbild eines (Ex-)Präsidenten jetzt offiziell in einer Polizeiakte.

"Vermisst du etwas von deiner Ex-Freundin?" "Ihren Vater." "Nein, ich meinte ..." "Mann, konnte der Steaks machen. Wollte immer grillen und hat mir jedes Mal ein Bier in die Hand gedrückt. Manchmal frage ich mich schon, was er so macht."

Deutschland 2023: Ein Mann, der eine Fußballspielerin ohne Einwilligung auf den Mund küsst ist „völlig normal“. Aber wehe ein schwules Paar küsst sich mit Einwilligung (!) in der Öffentlichkeit oder in der Werbung. Da rasten die Typen dann aus und schreien „Frühsexualisierung“.

"Holzeisenbahn"? Kraaasss! Is das Spiel nich aufm Index?

Wenn man dieser Tage die Wäsche zum Trocknen auf den Balkon hängt, kann man gut sehen, welche Textilien leicht entflammbar sind.

Ich rede nicht mit mir selbst, ich berate mich nur manchmal mit Expertenmeinung!

Grossstädter, die sagen: "Mit dem Auto ist man doch viel flexibler als mit den öffentlichen Verkehrsmitteln." ... sagen oft auch: "Hab heute nur 25 Minuten nach einem Parkplatz gesucht. Drei Strassen weiter war noch was frei."

Oma: "Das einzige wo die Jugend heutzutage dran denkt, ist Sex!" Oma:

"Guten Morgen, Schatz." "Versöhnungssex?" "Wir haben gar nicht gestritten?" "Du hässliches Miststück." "BITTE?!" "Versöhnungssex?"

Meine Freundin liest mir grade aus irgendeiner Frauenzeitschrift vor, dass 90% der Frauen Sexuell unbefriedigt sind. Hab mich Entschuldigt und gemeint: "Ich kann halt nicht überall sein." Ich fand mich lustig, sie mich nicht.

Wissenschaftler fanden heraus, dass Frauen den Namen Alexander besonders gut finden. Männer hingegen finden den Namen Julia anziehend. - Max: Wissenschaftler fanden außerdem heraus, als man ihnen die Tür zeigte

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