Neue Bilder und Memes - Ex - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (242)

Eigentlich kann jede Herausforderung und jedes Problem mit Kaffee, Geld, Schlaf, Sex oder Tequila gelöst werden...

Der Neue von meiner Ex will meine Tochter adoptieren, damit sie sich nicht ausgeschlossen fühlt wenn die beiden ein gemeinsames bekommen. Was ein Hund junge.

Es lebe das Single-Dasein! Wenn ich ausgehen will, gehe ich aus. Wenn ich Pizza essen will, esse ich Pizza. Wenn ich Bier trinken will, trinke ich Bier. Wenn ich Sex haben will, esse ich Pizza.

Lust auf Sex? - Kommt drauf an mit wem.

Hast du Lust auf Sex?

Männer und Frauen können auch ohne Sex ein Leben zusammen führen. - Das nennt man Ehe.

Ich hab grad in Berlin eine Passantin mit einer unserer "Ich lese bis ich verwese" - Tasche gesehen. First we take Berlin, next we take Manhattan.

Heute Abend kann man in Deutschland die Aurora Borealis, ein extrem seltenes Spektakel am Nachthimmel sehen.

Meine Freundin will abends meisten keinen Sex, damit sie am nächsten Tag fit ist. Als ob die 2 Minuten einen Unterschied machen...

Meine Examensvorbereitung entspricht der Leistung meiner Waschmaschiene: funktioniert mäßig, das Ergebnis ist meist unsauber und man kann eigentlich fest mit einem 2. Durchgang rechnen

Die perfekte Raumtemperatur für Sex liegt zw. 20-25 Grad.

Es regnet. Ich (eine Expertin): "Das haben die Pflanzen gebraucht!"

Tipp!! Wenn ihr bei jemandem zu Besuch seid, der Amazon Alexa Geräte nutzt und er verlässt kurz den Raum, sprecht laut diesen Satz: "Alexa - weck mich Morgen um 1:00 Uhr mit dem Lied "Blumenkohl am Pillemann" von die Kassierer -Lautstärke 10". Viel Spaß!

Wenn du extra zwei Katzenbettchen kaufst, damit es keinen Streit gibt:

Die mexikanischen Streitkräfte schickten ein Flugzeug nach Israel, um 300 durch den Krieg gestrandete Mexikaner zu evakuieren. Das Flugzeug musste nach dem Start zum Flughafen zurückkehren, weil sie vergessen hatten zu tanken.

Meine Damen! Kommt nicht geschminkt in die Geschäfte, wenn ihr Kleidung anprobieren wollt! Eure fettige, orangefarbene Grundierung bleibt auf der Kleidung und dann kaufen die Leute aus Versehen so versaute Exemplare! Denn natürlich probiert man sie nur an und hängt sie zurück! Verdammt noch mal, macht das nicht!

Exquisites Esszimmer

Heute haben wir 95 dokumentierte Fälle von Schmerzgriffen durch die polizeiberlin aus der Zeit vom 18.09. bis 06.10. an Alexander Oerke übergeben, den Polizei- und Bürgerbeauftragen

Olaf Scholz wenn man ihn nach CumEx fragt

Linksextremisten wenn sie einen Rechtsanwalt brauchen.

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