Neue Bilder und Memes - Ex - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (22)

Ich hab heute Geburtstag und wollte eig meinen Sohn zur Kita bringen. Er ist um 6 wach geworden und fragte mich, ob er heute mit mir feiern darf. Ich fand das so süß, dass ich natürlich „ja“ gesagt hab. Wir gehen jetzt frühstücken und er hat sich so sehr darüber gefreut, dass er extra sein Spiderman-Kostüm angezogen hat. „Zur Feier des Tages“. Jetzt darf ich meinen Geburtstag mit Spidey verbringen und ich kann mir nichts besseres vorstellen

Wo ist denn deine Frau? Wir haben uns getrennt.. Endlich, die Alte Hexe! ...Sie ist zu Rewe, ich zum Bäcker. OHHH..

Wenn der 11. September heute passiert wäre. Wie konnte die extreme Rechte das tun?

"Schatz, wenn Du guten S*ex haben möchtest solltest Du mir offen sagen was Dir gefällt!" Ich: "OK. Die da drüben!" Todeszeitpunkt: 17:45

KI-Unternehmen kaufen seltene Bücher in großen Mengen, scannen sie mit Hochgeschwindigkeitsmaschinen, die die Buchrücken abschneiden, und zerfetzen die Originale. Ein Dienst namens ISBNdb erleichtert Bestellungen von bis zu einer Million Büchern und hält die Käufer anonym. Ich habe das SpaceXAI-Team gebeten, seltene Bücher in einer Bibliothek zu erhalten und sie auf die mühsame Weise zu scannen, anstatt einfach den Buchrücken abzuschneiden und zu scannen.

Ich bin zwar keine Expertin, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass ich später niemals sagen werde: „Mist, ich war zu viel im Urlaub".

Meine Tante besucht eine Weinprobe. Der Experte sagt: „Achten Sie auf das Aroma." Alle riechen konzentriert. Meine Tante nickt: „Riecht tatsächlich nach Wein." Der Experte ist sprachlos.

Mein Hund macht immer diese eine tolle Sache ... Er existiert einfach und macht dadurch mein ganzes Leben besser.

Alexa, was ist Inflation? - Dass ich dir jetzt mehr Geld Jaus der Tasche[ ziehe, du Nase!

Berühmte Europäer oder Vögel und Flüsse? Das perfekte Geldscheinmotiv existiert nicht...

Rauchen Sie? - Nur nach dem Sex. - Die Lungen sind völlig sauber...

Komplexbewältigung in der TV-Edition.

Der Opferstock wurde vermutlich im Laufe des Freitags den 12.06.2026, mit einer Akkuflex brutal aus dem Kerzenkasten geschnitten. Eventuelle Spenden bitte in die Kassetten im Eingangsbereich geben. Wie schwachsinnig muß man sein, um hier wirklich nennens- werte Beute zu erwarten. Die Behältnisse werden immer kurzfristig geleert.

Wenn du dachtest, du hättest alle Pommes aufgegessen, aber unten in der Tüte noch eine extra gefunden hast.

Mein Ex? Er ist jetzt ein fester Bestandteil meines Humor Repertoires.

Alex, mein Sohn, du bist erst in der vierten Klasse der Grundschule und du rauchst schon?! - Aber Papa, du hast doch auch in der vierten Klasse geraucht! - Ja, mein Sohn, aber ich war 18 Jahre alt!

Hallo Kumpel. Ich möchte dir helfen den Boden deines Garten zu verbessern und deine Schädlinge fressen. - Explodierer: Na ein Maulwurfshügel auf meinem perfekten Rasen. Verbrennt ihn!

Ich habe nicht umsonst 8 Jahre für meinen Bachelor gebraucht, um euch folgendes Wissen vorzuenthalten: Ein ausgeschalteter Backofen spart zwar extrem viel Strom, aber die Pizza bleibt kalt.

Was für ein mieser Tag. Mein Ex wurde vom Bus überfahren. Und meinen Job als Busfahrer bin ich auch los.

Beim Kacken ist es wie mit dem Sex. Wenn man es sich zu lang verkneift, ist der Reiz weg. - Günther, 47, Philosoph des Alltags

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