Neue Bilder und Memes - Ex - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Habe gerade einen circa Zweijährigen gesehen, auf dessen T-Shirt stand: "Der Weihnachtsmann existiert nicht, aber das ist okay, ich kann eh nicht lesen."

In der Parteiarbeit war er zu extrem, jetzt lassen wir ihn nur noch Plakate hängen!

Beim Mathelehrer klingelt das Telefon. "Dr. Riemann." "Hallo, hier ist Müller. Sie unterrichten meine Tochter Lisa. Es geht um eine Textaufgabe, die Sie der Klasse aufgegeben haben." "Um welche denn?" "Im Lokal kostet ein Bier (0,5 l) 1,60. Wie viel Bier bekommt man für 9,60 ?" "Und was ist Ihre Frage?" "Mein Mann möchte wissen, wo dieses Lokal ist."

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Erstmals in der Geschichte der BRD stellt eine rechtsextreme Partei den Landtagspräsidenten. Also, historisch gesehen haben wir da ja schon eine gewisse Kernkompetenz...

Ich wollte ihnen nur mal sagen, dass mich ihre extrem Frauenverachtenden Cartoons auch persönlich zutiefst verletzen, denn meine Mutter ist eine Frau! - Kommst du, Schnuckel?

Alexa, stell die Uhr zurück!

Liebe Bundesrepublik Deutschland, danke für die extra Stunde Schlaf. Leider hindern meine Kinder mich daran, sie in Anspruch zu nehmen. Ich bitte daher um entsprechende Auszahlung. Kontoverbindung liegt vor.

Quatsch, Chantal! Das ist die seltene Gattung Pilsus Kaltus garantiert ungiftig, extrem süffig und schmeckt gekühlt am besten! - Dieter, bist du dir sicher, dass die essbar sind? Ich habe diese Sorte nie im Pilzbuch gesehen...

Ein mexikanisches Paar

Wenn du voller Inbrunst den Songtext mitsingst und merkst, dass du zu früh dran warst..

Ich drehe meine Uhr nicht zurück. Das Letzte, was ich jetzt brauche, ist eine Extrastunde im Jahr 2026!

- Diese neue Generation ist eine Katastrophe. Moderne Hexen.

Alexander! Keine Passwörter mit 88 oder HH hatten wir vereinbart!

Sex-Hotline. "Hallo mein Süßer, ich bin Sandra und mache alles, was Du willst..." “Ok, dann ruf mich mal zurück!"

Ich hab nur eine Regel: Kein Sex vor der Hochzeit. - Kein Problem. Um wie viel Uhr heiratest du?

Wie oft haben Sie Sex? - Zweimal die Woche. - Das ist doch ganz ordentlich. - Finde ich auch. Vor allem, weil ich Priester bin.

Es wird Zeit, dass in Talkshows echte Experten zu Wort kommen: Rentner, Angestellte, Arbeiter, Mütter, Väter, Arbeitslose, Geringverdiener und nicht ständig Politiker, die seit Jahren oder Jahrzehnten fünfstellige Diäten erhalten und dann auch noch Geld für ihren Talkshow-Auftritt kassieren.

Noch 12 KI-Bilder, die gegen Ausländer und Veganer austeilen und deine Ex-Frau nimmt dich zurück, Champ!

Eine Uhr, die stehen geblieben ist, zeigt zweimal am Tag die exakt richtige Zeit. Eine Uhr, die jeden Tag eine Minute nachgeht, viel seltener. Wie lange dauert es bei ihr, bis sie wieder genau stimmt?

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