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Zwei Abende hintereinander ausgehen. Der Extremsport im Alter.

Hagelschlag in Texas

S*ex Robot: "So what are we?" Me:

Das Rezept für die Festplatte mit extra Kabelsalat erwarte ich mit Spannung.

Folgende Nachricht geht raus an irgendeinen Michi: Ein Mädchen schreibt vor mir im Bus seit 10 Minuten einen Text in den Notes vor - ohne Smileys. Bruder, ich wünsche dir viel Kraft, du wirst es brauchen.

Die Hochzeit war so langweilig, dass die Braut ihre Ex anrief und sagte: „Schatz, ich bin so betrunken, hol mich hier raus."

Momentan wohnt der kleine Bruder meiner Freundin bei uns. Zum Muttertag ist er extra früh aufgestanden und hat Frühstück für uns gemacht (inklusive Waffeln, Rührei usw.)...

Luxushotel Edition; Wenn ihr explizit der Küche Trinkgeld gebt, kriegt ihr extra Pralinen/ Obst/ Kleinigkeiten. Sollte euch ein Zimmer nicht gefallen - SAGT ES. Im Regelfall kriegt ihr ein größeres und besseres ohne Aufpreis.

Ich (m), war mit meiner jetzigen Ex mit ihrer Familie im Urlaub in einem anderen Land. Nach der Hälfte des Urlaubs bat sie mich am Frühstückstisch, ob ich nicht jetzt nach Hause fahren könne, da sie sich nicht entspannen könne wenn ich da wäre. Nach einem merkwürdigen Frühstück und 16 Stunden Flixbus, war ich endlich zuhause und Single.

Er hat mir gesagt, dass Frauen nicht in die Naturwissenschaft gehören und sie mich früher als Hexe verbrannt hätten. #guterKerl

Sie hat mich "unmännlich" genannt, weil ich nicht so viel essen kann wie ihr Ex (Footballer). Sie hatte für mich 2 Packungen Nudeln, mehreren Tüten Bolognese-Fix, 2 Kilo Hack und 3 Packungen Streukäse eingeplant. W... T... F.

Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten

Bald ist wieder Fußball-EM. Die Zeit, wenn aus 80 Millionen Asylexperten plötzlich 80 Millionen Bundestrainer werden.

Ich nehme einen Virgin "Sex on the beach"! - Perverses Schwein.

Ich nehme einen "Sex on the beach" und danach einen "Käfer im Schritt".

Sie: "Was würdest du tun, wenn die Welt in 30 Minuten untergehen würde?" - Er: "Sex." - Sie: "Und die restlichen 29 Minuten?"

"Meine Augen brennen höllisch beim Sex." Arzt: "Ich glaube, das liegt am Pfefferspray."

Er: "Was machst du beruflich?" Sie: "Ich arbeite als Personal Escape Room Assistant für extrem Minderjährige." Hebammen haben einen tollen Humor. . .

Wusstet ihr, dass wenn ihr eure gebrauchten Kondome an Durex zurückschickt, ihr eine sehr unfreundliche Mail als Dankeschön zurückbekommt?

Wir sind auf verflossene zu sprechen gekommen, ich hab mich über meinen Ex aufgeregt, voll reingesteigert, ne halbe Stunde monologartig geschimpft und dann geheult

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