Neue Bilder und Memes - Ex - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (17)

AfD-Chefin Weidel sagt im ZDF-Sommerinterview, sie wolle nicht mehr ,,angelogen werden von irgendwelchen Flachzangen“. Währenddessen erzählt ihr Kollege Chrupalla in der ARD, er habe in Bezug auf das Klima „nicht gesehen, dass wir einen exorbitant unterschiedlichen Sommer hatten zu anderen Jahren".

Ich bin jetzt über 60! Stehe ich damit alleine da, wenn ich sage: Ich möchte nicht eine App downloaden um zu parken oder mein Paket abzuholen. Ich möchte auch nicht einen Account erstellen, um eine Speisekarte zu sehen. Ich möchte mich nicht selbst an der SB-Kasse abkassieren. Ich möchte nicht die 10. Treuepunkte-App installieren. Ich möchte einfach in der echten Welt existieren - ohne digitale Leine. Geht das noch?

Unsere Sorte des Jahres - Ritter SPORT Monatspackung 4 Große Stücke - Jeden Montag Morgen 1 Stück im Mund zergehen lassen - Montagsdepressiva - Mit extra viel Schokoladenanteil, deshalb auch bei starker Montagsdepression geeignet.

Laotse-Weisheit: „Der beste Führer ist der, dessen Existenz gar nicht bemerkt wird, der zweitbeste der, welcher geehrt und gepriesen wird, der nächstbeste der, den man fürchtet, und der schlechteste der, den man hasst. Wenn die Arbeit des besten Führers getan ist, sagen die Leute: ‚Das haben wir selbst getan.‘“

Es gibt tatsächlich Frauen, die Sex lieben, es genießen, neben dir zu liegen und ehrlich sagen, was sie meinen.

Erwin kommt in den Knast. Vor Ihm steht ein Kerl mit Muskeln wie Arnold Schwarzenegger und sagt: "Du bist ab heute mein Sex-Sklave." und Fragt: "Mit oder ohne Spucke?" Erwin: "Mit Spucke!" Sein Zellengenosse schreit darauf hin: "Hey Spucke, komm mal rüber. Der Neue will einen Dreier!"

"Keine Krankheit kann in einem basischen Milieu existieren – nicht einmal Krebs."

Mutter: "Sohn, wir wollen mit dir heute über Sex reden." - Sohn: "Ok, was willst du wissen?"

ich liebe extrovertiert sein ich hab an der kasse schamlos gefragt ob ich vor kann weil mein bus kommt hatten alle kein problem mit ich steig in den bus ich riech ott ich frag von denen wer hat und krieg einfach ein gramm geschenkt leben ist toll

Spring aufs Bett, Zeit für S*ex

Korrigiert mich, aber für den Großteil aller Büroarbeiten braucht man eigentlich weder eine Ausbildung noch ein Studium. Mit ein wenig Einführung in die Thematik schafft das jeder Mensch. Deshalb ist es immer wieder faszinierend, wie für Berufe mit Mails beantworten und Excel-Tabellen bearbeiten, Studiengänge und viel Berufs- erfahrung erwartet werden.

Mein Ex: "Ich habe dir alles gegeben..." - Ich: "Hör mal zu, Gandalf, der Entdecker. Du hast mir Folgendes gegeben: Depressionen, Kopfschmerzen, Brustschmerzen, drei neue Persönlichkeiten und massive Vertrauensprobleme..."

Samstags 20 Minuten schlafen und im abgedunkelten Zimmer aufwachen, ohne zu wissen, welches Jahr wir haben oder wer man ist. Wacht man mitten aus einer tiefen Schlafphase auf, braucht das Gehirn Zeit, um die Raum-Zeit-Matrizen im Kortex neu zu laden. Lies die Caption für deinen perfekten Nap!

Ich hatte gerade ein Date. Sie hat 4 Stunden ununterbrochen nur von ihrem Ex geredet. Jetzt vermisse ich ihn auch. Noah, wenn du das liest: Bitte melde dich!

Das heutige Experiment: Welche Frucht fühlt sich am besten an?

Nach der Arbeit vor dem Haus parken und noch 15 Minuten stumm im Auto sitzen, weil Aussteigen bedeutet, dass man wieder existieren muss. Das Gehirn nutzt den geschlossenen, reizarmen Raum des Autos als Übergangszone, um den Stresspegel (Sympathikus) herunterzufahren, bevor der Haushalt neue Energie fordert.

"Du schaust müde aus." "Ich hatte eine heiße Nacht." "Sex?" "Dachgeschoss."

Seit ich unseren Töchterm gesagt habe, dass der Esstisch segar stabil genug fur Sex ist, wird er regelmäßig von ihnen abgewischt. - Einfach so!

Wenn du heute schlecht gelaunt aufgewacht bist, denk einfach daran: Jemand anderes ist gerade neben deinem Ex aufgewacht und denkt sich: „Endlich habe ich den Richtigen gefunden.“ HAHAHAHAHAHAHAHA

Es regnet! Mein Nachbar (ein echter Experte): „Das haben die Pflanzen gebraucht!“

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