Neue Bilder und Memes - Ex - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (168)

Wenn ich mir als Kind Nachts eine N24 Doku über den Holocaust angeschaut habe und dann plötzlich Werbung kam mit der Geilen Susi Sexhotline.

Was wirklich sexy ist? Wenn ein Mann eine Frau respektvoll behandelt.

Die Angst, dass die Autokorrektur von meinem übermäßigen Porno- konsum Schaden nimmt, wichst von Tag zu Tag. Inzwischen lese ich jeden Text noch Dreier Mal durch, bevor ich ihn arschfcke.

So ein Ladenhüter! Wie soll denn ALEXA so etwas sinnvoll bedienen?

Der Moment, wenn Sturm "Sabine" deine Ex-Freundinnen in deinem Garten wiedergefunden hat...

"Boah, immer so knapp gestrickt der Haushalt. Wir können uns nichts mehr erlauben!" - Größter Steuerraub Europas. So versagt der Staat bei Cum-Ex-Aufklärung.

Oculophilie, auch "Eyeball-Licking" genannt, ist ein Sex- Fetisch, bei dem man durch das Lecken des Auges des Partners sexuell erregt wird.

Ich habe 0 Exfreunde. Fehler zählen nicht.

"Mein Ex hat angerufen!" "Was wollte er?" "Ich hab nicht abgenommen." "Das sehe ich, aber was wollte Dein Ex?"

Ich hab die Babynahrung deiner Oma schon gewogen, also werd ich das Kilo Extrakäse für deine TK-Pizza auch aufs Gramm genau abwiegen können! Runtergefallen? Kein Problem, setz mich einfach wieder zusammen Verschieb meine Skala so oft du willst, das stört mich nicht! Wenn du jemals Kinder hättest würden die sogar noch mit mir die Küche rocken. - Du hast mich 2 Monate nicht benutzt, nun ist meine Batterie leer! Musst du wohl abschätzen. Du willst neue Batterien? Ich will nur die ganz besonderen kleinen Flachen wo du 25 andere dazu kaufen musst die du nie gebrauchen kannst! Du hast nicht richtig auf Tara gedrückt ich weiss nicht was du von mir willst, übrigens das was du auf mir gelegt hast ist 12,841 Unzen Schwer!

Ich bin nicht eine Ex von jemanden! Ich bin die Zukunft..... für jemand Wundervollen.

Mein ehemaliger Arbeitgeber, eine mittelgroße Werbeagentur, hatte alle Accountdaten der Firma (Email und Passwörter für PayPal, Kreditkarte, weitere Logins) in einem Textdokument (Klartext, unverschlüsselt) auf dem Server liegen..

Die Nachbarn haben sich beschwert, dass ich morgens beim Sex so laut stöhne. Wenn die wüssten, dass ich mir morgens nur die Socken anziehe...

Wenn eine Hexe wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halte Abstand und wirf ihr Schokolade zu.

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Menschen, die es noch viel schlechter haben. Zum Beispiel die Person, die gerade deinen Ex datet.

Exorzist: Guten Tag, ich bin gerufen worden, um einen Dämon aus Ihnen auszutreiben. Ich: Aber ich habe Sie nicht gerufen. Dämon: Ich war es, der gerufen hat, ich kann dich nicht länger ertragen.

Wüstenratten können bis zu 120 mal in der Stunde Sex haben.

Keine Ahnung, wer beim Spielbeginn meines Lebens den Schwierigkeitsgrad auf den Experten-Modus gestellt hat.

Gestern Zug gefahren - heute kommt die Mail mit dem Verspätungsalarm. Noch symbolischer geht,,s echt nicht mehr.:"D #experten #sherlock

Fehler haben wir alle. Keiner ist perfekt. Und trotzdem gibt es Leute, die dich extra auf deine Fehler aufmerksam machen. Dich schlecht dastehen lassen. Dich ständig dafür kritisieren. Und wenn man sie dann auf ihre eigenen Fehler aufmerksam macht, sind sie zutiefst beleidigt und erschüttert. Diese Leute nennt man toxisch.

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