Neue Bilder und Memes - Ex - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (119)

KI kann jetzt Texte schreiben, Bilder generieren und Daten analysieren. Und ich sitze hier und kriege nicht mal meine PowerPoint-Folie ordentlich formatiert.

In Rostock hielt ein Passant eine täuschend echte Sexpuppe für eine Leiche und alarmierte die Polizei. Ein Großeinsatz folgte, bis sich der Irrtum aufklärte – die Puppe wird nun entsorgt.

Ich brauche keinen All-Inclusive-Urlaub. Ich brauche All-Excluding: keine Menschen, keine E-Mails, kein Wecker.

Hieer komms eihn Facktt, aachtuunggg: Allohool iss so arschhgail Leude ihr glaubss nich hahaha ich solllll - hicks! Ich sollllte meine Exx anrufehn...

Die Evolution von Severus Snape. Es ist sofort ersichtlich, dass er am Hexenwerk beteiligt war.

Wenn wieder alljährliche Mitarbeitergespräche anstehen, für alle anderen nur der direkte Vorgesetzte eingeladen wurde, bei mir jedoch auch Personalabteilung, der Chef und der Typ, der laufend sexistische Memes postet eingeladen wurde

Polizist: Haben Sie Alkohol oder Drogen konsumiert? Typ: Nein, aber ich vape. Polizist: Ihre Homosexualität interessiert mich nicht.

Beim Mittagessen. Er nörgelt: " Was ist das denn, schon wieder Essen aus der Dose?" Sie: " Ja, extra für dich, mein Schatz. Auf der Dose stand: ‚ Für meinen Liebling‘ – und darunter ein Bild von einem süßen kleinen Hund.“

okay kleines philosophisches gedankenexperiment für euch: keiner ist irgendwie in gefahr oder sonst was springt ihr auf die schienen vor den fahrenden zug oder nicht

Bring mich bloß nie in eine Situation, in der ich aus meiner Rolle fallen muss, denn dann zeig ich dir Farben, von denen du nicht mal wusstest, dass sie im Malkasten existieren.

Hexen-Weisheit Nr. 86: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade!

Manuel Garcia aus Texas verbrachte zwei Tage unter dem „Pharmacy“-Schild bei Walmart, in der Hoffnung, dass ein lose hängendes „P“ auf ihn fallen würde, was ihm Anlass zu einer Klage geben würde. Leider (oder zum Glück) wurde das Schild repariert, bevor der „Unfall“ passierte.

Your future doctors are using ChatGPT to pass their exams. You better start eating healthy.

Schüler: Herr Lehrer, ich kann den Test nicht mitschreiben, ich bin noch sexuell ermüdet von der letzten Nacht. Lehrer: Dann nimm halt die andere Hand! - 1:0 für den Lehrer.

"Wenn sie Kinder haben, müssen sie sonntags Spaziergänge machen." - Ich bin jetzt Werbetexterin für Verhütungsmittel.

Erst seit der Erfindung von Latex müssen für Luftballons keine Luftballontiere mehr geschlachtet werden.

"Dreifachmord im Westerwald." - "Er heißt Alexander Meisner."

Im Deutschen existiert kein Wort, das sich auf Orange reimt.

Mein Mann (ein extrovertierter Mensch) und ich (ein introvertierter Mensch) waren während des Fluges getrennt. Wir saßen beide auf den mittleren Sitzen in derselben Reihe. Ich habe mich bereits sieben Mal bei meinen Sitznachbarn entschuldigt. Währenddessen serviert mein Mann Fremden getrocknetes Rindfleisch, und jemand hat ihn bereits zu einer Hochzeit eingeladen.

Liefern sich bis zum 20. Mai 1945 ein Gemetzel mit der Wehrmacht. Einem Zeitpunkt, als längst Frieden im übrigen Europa herrscht. Die niederländische Insel Texel wird so gewissermaßen zum letzten Schlachtfeld des Zweiten Weltkriegs auf dem Kontinent.

119
120
121
»