Neue Bilder und Memes - Ex - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (103)

Gehirnwindungen mit der Extraportion IQ 130+

Das perfekte Kennzeichen für die Ex existiert nicht...

Mädchen: Guck mal mein Ex der mich betrogen hat. - Was ein Arsch. - Jungs: Guck mal das Mädchen dahinten. - Was ein Arsch.

Sex mit Immobilienmakler. - Wenn du noch einmal "Top Lage" sagst!!

Mein Ex Freund hat einen Tag nach seinem Geburtstag mit mir Schluss gemacht, weil er wusste dass ich ihm Festival Karten schenke. Tja was soll ich sagen. Festival abgesagt. Da ich bestellt habe, kriege ich das Geld wieder.

Ihr Ex hat versehentlich 80.000 Dollar auf Ihr Konto überwiesen und ruft Sie an, um das Geld zurückzuschicken. - "Antworten Sie in drei Worten."

"Alexa, spiele bitte Helene Fischer." "NEIN!" Wahnsinn, wie intelligent diese Geräte geworden sind.

Wir haben Bier so kalt wie das "Herz" deiner "Ex".

Pizza-Express-Lieferdienst

Wir brauchen einen Exorzisten!

Heute als rechtsextrem bezeichnet zu werden, ist so, als würde man im Mittelalter jemanden der Hexerei bezichtigen. Es waren keine Beweise erforderlich und es half den Mächtigen, diejenigen loszuwerden, die ihnen nicht gefielen.

Ich will jetzt nicht ketzerisch Klingen, aber hitzefrei sollte auch im Job existieren.

1999 erhielt die Kellnerin Tonda Lynn Dickerson ein Lotterie-Ticket als Trinkgeld und gewann mit diesem 10 Millionen Dollar. Was zuerst wie der größte Glücksfall ihres Lebens aussah, wurde später zur Hölle für sie. Sie wurde von ihren Kollegen, ihrem Ehemann und dem Mann, der ihr das Ticket gegeben hatte, verklagt. 2002 entführte sie ihr Ex-Mann und sie schoss ihm, wie sie sagte, zur Selbstverteidigung in die Brust.

In Texas gab es bis 2008 ein Gesetz, das den Besitz von mehr als fünf "obszönen Geräten" wie z.B. Dildos verbot. Dieses Gesetz wurde jedoch für verfassungswidrig erklärt und ist heute nicht mehr durchsetzbar.

Erstes Date. Sie hat vier Stunden über ihren Ex geredet. Jetzt vermisse ich ihn auch. Alex komm zurück!

Jetzt im Handel: Bratwurstlotion - Die Extraportion Aufmerksamkeit für Bratwürste nach dem Grillen.

"Work-Life-Balance" klingt erstmal toll. Aber viele von uns balancieren doch nur noch zwischen Erschöpfung und Existenzangst.

Instagram: Der Ort, wo Mädels mit Kilo Make-Up, Wimpern-Extension, aufgespritzter Oberlippe und gebleachten Zähnen dir erzählen, dass du dich so lieben solltest, wie du bist

Guter Sex ist wie scharfes Essen. Es fängt im Mund an und hört mit einem brennenden Arsch auf.

"Ich habe das Gefühl die Wäsche beobachtet uns beim Sex." - "Das ist ein Spannbettlaken."

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