Neue Bilder und Memes - Euro - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (142)

Eine amerikanische Familie aus Missouri ist zum Objekt des Spottes geworden, nachdem sie auf einem Flughafen mit Segway-Hoverhoes im Wert von mehr als 500 Euro aufgenommen wurde. Die Menschen fragen sich: "Sind wir schon zu faul zum Laufen geworden?"

"Man wird mich nicht zum Schweigen bringen" Angelique Coetzee war die Medizinerin, die auf die Omikron-Variante des Coronavirus stieß, erste Patienten behandelte - und Entwarnung gab. Aber in Europa habe das niemand hören wollen, sie sei von Regierungen unter Druck gesetzt worden. Im Exklusiv-Interview spricht sie über ihre Erfahrungen.

Der italienische Maler Salvatore Garau hat eine unsichtbare Skulptur für 15.000 Euro verkauft.

Tausche Arbeitsplatz: 20 Stunden/Woche, 4.500 Euro Netto, nette Kolleg*innen, freie Zeiteinteilung und cooler Chef. Urlaubsgeld und 13. Gehalt. Gegen meinen!

( Heute 8:15 Uhr, Blutabnahme beim Neurologen ) Arzthelferin: „Herr ______, wollen Sie mir heute kein Blut geben? Sie sind aber geizig! Wieso fließt da jetzt nichts?“ Ich: „Tja, ich komme ja auch aus Vene-zu-ela.“ Arzthelferin: „Sie wissen schon, dass wir auch einweisen können?“

Seit wir den blöden Euro haben, vermisse ich meinen Lieblingssender: Den Tausender.

Ich habe heute 90 Euro bei meiner Gynäkologin bezahlt. Weil bestimmte Untersuchungen auch bei familiärer Vorbelastung nicht von der Kasse übernommen werden. Gesundheit muss man sich leider auch hierzulande leisten können.

Ich: Wieviel für eine Glatze? Friseur: 10 Euro. Ich: Hab aber nur 7 Euro. Friseur: Setz dich.

Frühjahr 2042: Nach der Sigma-Metatron-Welle erklärt Bundeskanzler Rezo die Pandemie für beendet, bei angeneh- men 41 Grad gönnst du dir eine Kugel Eis für 35 Euro, Hamburg liegt am Meer und Sachsen in Groß-Russland, endlich haben wir unser normales Leben zurück!

Pferdle: Dei Licht isch hinta kaputt, des macht zwanzig Euro! Äffle: Ha des Angebot nehm i gern an, d' Werkstatt hat fuffzig wolla!

South America - Europe

Ich hab einiges an handwerklichem Geschick gebraucht, aber ich habe mehrere Couchtische in diese Europaletten verwandelt.

Härteste Liebe für meinen Döner- mann, der einem Kind mit zu wenig Geld trotzdem einen Pomm-Dönner gemacht hat und sich hartnäckig geweigert hat, die Differenz von mir anzunehmen. "1 oder 2 Euro zu wenig, egal. Sind wir nicht so genau. Sind doch Kinder. Ist Essen."

Laschet erhält neuen Posten in Europa

Politiker früher: - Geht auf die Straße und sagt eure Meinung - Arbeiter vereinigt euch - höhere Löhne im Handwerk - Wer im Landtag aufmuckt, bekommt keine Kohle und mehrere Tage Verbot = Ich kenne keine Parteien mehr, nur noch Deutsche = Ich habe einen Fehler gemacht, ich trete zurück Politiker heute: Politiker heute: - Die pasar hunderttausend Euro in die eigene Tasche... regt euch ab = Nutzt Twitter um euch zu beschweren, geht nicht auf die Straße - Ach man muss im Bundestag anwesend sein? = Der hat mich 1 Pimmel genannt, Polizei macht den fertig!! - Mein Dienstwagen kostet mehr als dein Jahresgehalt. MfG Die Grünen

Dieser Kaffee wird mit einer Wolke aus Zuckerwatte serviert. Der Dampf aus der Tasse steigt nach oben, und der Zucker beginnt wie Regen aus der Wolke zu fallen und versüßt das Getränk. 20 Euro sind fällig

Die Liebste hat heute, ohne mit der Wimper zu zucken, 280 Euro für den Hund ausgegeben. Ich werde mit strengem Blick taxiert, sobald ich eine Tafel Lindt- Schokolade in den Einkaufswagen lege, die nicht im Angebot ist. Die Prioritäten sind hier klar verteilt.

CDU-Politiker lässt Büro umbauen - für 630 000 Euro!

"Die automatische Fensteranlage: über 22.000 Euro. Die elektrischen Jalousien und Einbaumöbel: knapp 80.000 Euro. Die tribünenartigen Sitzflächen des Showrooms aus Corian, einem bei Designern beliebten Material: knapp 17.000 Euro." Rainer Wieland (CDU), Vizepräsident des EU-Parlaments, hat sein Büro für 600.000 Euro renovieren lassen. Schönes Wochenende allerseits!

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