Lustige Eulenbilder - Seite (6)

Verrückte Mulle läuft laut schreiend durchs Viertel und beleidigt alles und jeden... sie telefoniert nur mit Headset - sie schmeißt wutentbrannt ihr Handy auf den Boden bemerkt den Fehler und fängt an zu heulen...

Frau kommt heulend aus der Umkleidekabine: „Sie ist zu eng!“ Mann: „Die Hose oder die Kabine.“ Der Tod trat sofort ein.

Mein Portemonnaie ist aus Zwiebelleder! - Wenn ich reinguck, muß ich heulen...

Meine Schwester bekommt einen Schockanruf. Heulendes Kind: "Mama, ich bin bei der Polizei!" Meine Schwester: "Da gehörst du auch hin!"

Kuchen löst keine Probleme, aber probier mal mit vollem Mund zu heulen ...

Ich bin für Dich da, wenn Du Dich ausheulen willst! Pro halbe Stunde: Normales Problem 16.99€, Traurige Geschichte 26.99€, Ich weine mit Dir 39.99€, Lösungsansatz 69.99€. Los geht's...

Nur das wir uns hier richtig verstehen. . . Ich habe meinen Verstand NICHT verloren. . . Er zog verzweifelt aus und verschwand heulend in der Nacht. . .

Wir hatten schon ein paar Dates und ich bin mit zu ihm nach Hause, um da festzustellen, dass er bei seiner Ex wohnt... Die Ex fand das nicht so toll und hat zum heulen angefangen. #horrordate #mädelshaltenzusammen

5 Gründe, wieso wir beste Freunde geworden sind: 1. Vertrauen, oberste Priorität. 2. Wir hassen dieselben Menschen. 3. Wir müssen nicht betrunken sein, um uns zu blamieren. 4. Wir können gleichzeitig heulen, lachen und fressen. 5. Weil es sich echt anfühlt.

Ich bin fast 40 und habe keine Ahnung, wie mein Traumjob aussieht, aber nach 2 misslungenen Geburtstagskuchen und 2 heulenden Kindern weiß ich, Konditor ist es nicht.

Wenn du deinen kleinen Bruder zu stark geschlagen hast und ihn jetzt trösten musst bevor eure Mutter ihn heulen hört

Hab mir vorkurzem Ultra Sensible Kondome gekauft. Jetzt heulen sie jede Nacht, weil ich sie nicht benutze.

Wie ich versuche, nicht grundlos drauf los zu heulen, weil ich schon zu lange mit dieser Scheiße beschäftigt bin

Wenn Eulen im Lotto gewinnen - Juhu! Juhu!

Selbstkontrolle ist, wenn der Typ in der Bib heult, nach 5 Minuten sein Handywecker klingelt, er aufhört zu heulen und zurück an die Arbeit geht.

Kind am Nebentisch: ,,,Papa, warum schmeckt der Speck so salzig?" Ich: ,,Weil die Schweinchen beim Sterben geweint haben!" Fazit: Zwei heulende Kinder und ein genervter Vater.

Vater zum Sohn:,,Wenn du Mädchen im Schwimmbad beeindrucken willst, dann steck dir einfach eine Kartoffel in die Badehose." Am nächsten Morgen sitzt der Sohn heulend im Zimmer. Der Vater will wissen, was passiert ist. Da sagt der Sohn: „Du hättest mir sagen sollen, dass die Kartoffel "vorne" rein muss!"

Jetzt heulen wieder alle, dass Montag ist. Aber keiner von euch hat versucht es zu verhindern!

Wie die jungen Leute heute immer rumheulen, weil sie sich nicht trauen, ihrem Schwarm ne Nachricht zu schicken. - In meiner Jugend musste man noch auf dem Festnetz anrufen und da war immer der Vater dran.

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