Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (967)

Meine Freunde halten mich für einen Irren, aber das bin ich nicht. Ich bin nur so, wie sie auch wären, wenn sie nicht so viel Angst hätten.

Bleiben wir für immer Freunde? Kommt auf deine Überzeugungen an. Magst du Pizza? Na klaaar! Magst du Pizza mit Ananas drauf? Igitt, nein!! Ich kotz gleich! Perfekt. Dann bleiben wir für immer Freunde. Ananas schmeckt voll geil!

Autofahrer, die zu schnell auf einen Zebrastreifen zufahren und dadurch Fußgänger am Überqueren hindern, können mit einem Bußgeld von 80 Euro und einem Punkt im Fahreignungsregister in Flensburg belegt werden.

Beim Friseur: Ein älterer Mann wünscht sich "den Haarschnitt, den meine Frau mochte". Die Friseurin fragt: "Und wo ist sie heute?" Er lächelt: "Im Herzen. Aber ich will gut aussehen, wenn ich an sie denk." Ich hab kurz geschluckt.

Alle so: "Mach was aus deinem Leben." Ich so: Hab heute Wäsche gewaschen UND Mails beantwortet. Ich bin basically CEO meiner Existenz.

Wie Kommunen sich um Weihnachtsbeleuchtung kümmern: Wie Kommunen sich um Tierheime kümmern:

Ich bin erwachsen: Ich freue mich über neue Schwämme und hasse Menschen im Supermarkt.

Ach komm schon, wer zum Teufel vergisst jemanden zurückzuschreiben, an dem er interessiert ist? Genau. Niemand.

Mein betrunkener Freund hat mich gestern Nacht völlig aufgelöst aufgeweckt und meinte: "Was ist den mit der Pizza los? Das ist ja nur Teig mit ein bisschen Salz." Stellte sich raus, dass ers geschafft hat, den Karton falschherum aufzumachen.

Ich habe eine neue Regel: Ich behalte nur die Menschen in meinem Leben, dir mir guttun.

Der letzte Papst war FRANZISKANER. Der neue Papst ist AUGUSTINER. Hoffentlich kommt jetzt OETTINGER nicht auf dumme Gedanken ...

Gerade den rasierten Intimbereich mit Bodymilk-Vanille eingecremt. Da bekommt der Begriff Vanillestange sofort eine neue Bedeutung

Wenn ihre Freundinnen neugierig über mich sind und sie mich beschreibt..

"Nimm Kunstleder, schreib drauf dass es veganes Leder ist, und verkauf es teuer." "Aber so dumm ist doch niemand." "Vertrau mir."

Wenn jemand dein Werkzeug benutzt.

War es heut früh windig?

Heute im Aufzug: Ich halte die Tür für eine Frau mit Kinderwagen auf. Sie sagt: "Danke. Die meisten tun so, als wären sie plötzlich blind." Ich hab einfach nur gelächelt. Und gedacht: So wenig, was so viel bedeutet.

Ich habe heute jemanden gesehen, der von einem Kinderriegel zweimal abgebissen hat. Dabei isst man doch jede Milchkammer einzeln. Es gibt Regeln!

Im Dönerladen. "Hey, kann ich hier auch auf türkisch bestellen?" "Ja, aber wir sprechen auch Deutsch..." "Ach bitte, ich habe so lange geübt!" "Okay, dann mach halt." "Döner."

Mädelsabende früher: Saufen, lachen, Pizza fressen, ich habe noch drei Tage später einen Kater und weiß die Penislängen der aktuellen Liebhaber aller Anwesenden. Mädelsabende heute: Alkohol ist out, jede hat irgendeine Allergie, ich kriege die Adressen der besten Chiropraktiker.

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