Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (951)

Pferde, wenn sie hören: „Ein Hund ist der beste Freund des Menschen“. (Tausende von Jahren der Kriege und des Schleppens eurer Ärsche auf unserem Rücken haben für euch keine Bedeutung mehr).

Als ich starb, sah ich jedoch, dass meine Mutter gerade meine RTX 4090 für 50 Euro verkaufte.

Ich freue mich schon auf meine Hochzeit. - Da habe ich dann das Vorrecht als erstes das Buffet zu stürmen!

Es gibt Leute, die beschweren sich, wenn der Hund bellt, wenn die Glocken läuten, die Musik zu laut oder das Essen kalt ist, die Frisur nicht passt oder der Nachbar seinen Rasen nicht mäht. - Aber wenn wir von der Regierung schikaniert werden, halten fast alle die Schnauze und ziehn den Schwanz ein. Ist doch irre, oder?

Sie denkt bestimmt wieder an neue Schuhe! - Der Rudi aus der Buchhaltung hat bestimmt nen richtig fetten Prügel in der Hose.

Ich will kein "Was machen wir heute?" - Ich will ein "Ich habe Tickets gebucht, zieh dich an."

Wow, was bist du für eine fette Biene! - Vorsichtig! Ich bin eine Hummel, das muss so sein. - Hey, eine fette Biene ist schlecht und eine fette Hummel ist normal. Nur weil man sich anders nennt, ist plötzlich alles erlaubt? Das ist doch... - Das ist doch genial! - Familie, wir sind ab heute keine Vögel mehr. Wir sind jetzt Pummelbrummer. - Brumelbrumel?

300 sind geboten! 300! Höre ich mehr als 300 für diesen wunderschönen Feuerlöscher?! 400! 400 von dem Herrn mit dem brennenden Kopf in der dritten Reihe! Wer bietet mehr?!

Ein Mann aus Pforzheim überlebte einen Herzinfarkt. Aus Dankbarkeit und weil seine Tochter am nächsten Tag Geburtstag hatte, spendierte er für 180 Euro Eis für alle.

1999 gewann ein Australier namens Bill Morgan in der Lotterie einen neuen Toyota Corolla im Wert von $30.000. Ein TV-Nachrichtensender bat Morgan, seinen Gewinn für die Kameras nachzuspielen. Während er gefilmt wurde, rubbelte er ein weiteres Los und gewann den Jackpot von $250.000.

War heute beim Psychiater. Malt der Schäfchen auf ein Blatt und sagt, ich soll kurz drauf aufpassen, er wäre gleich wieder da. Hab einen Zaun drum gemalt und bin nach Hause gegangen. Der tickt doch nicht ganz sauber..

Das nächste Mal putzt ihr eure Displays selber!

Eure Meinung ist gefragt.

Nicht vergessen: Die aktuelle Energiekrise ist hausgemacht. Sie kann bei entsprechendem politischen Willen von heute auf morgen beendet werden.

Mein neuer Dienstplan ist da. - Den muss ich morgen früh mal mit meinem Hausarzt besprechen.

Heute im Restaurant: Ein älteres Ehepaar betritt den Raum, beide sehr elegant. Der Kellner fragt: "Feiern Sie etwas?" - Der Mann antwortet: "Nein. Aber wir sind noch da -und das reicht uns zum Feiern." - Ich will das auch mal sagen, wenn ich alt bin.

Mein Vater hat mir heute gesagt: "Ich bin nicht gut mit Worten. Aber ich hab dich schon stolz angeschaut, als du noch nicht mal stehen konntest." Ich musste kurz rausgehen. Zum "Luft holen".

Deutsche machen keine gute Figur.

Frauen beschweren sich, dass es abscheulich ist, wenn Arbeiter an heißen Tagen ohne T-Shirts arbeiten. Wenn Frauen auf Baustellen arbeiten würden, würden sich wahrscheinlich keine Männer beschweren.

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