Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (935)

Nicht ohne einen gewissen Stolz möchte ich euch mitteilen, dass unsere knapp sieben Wochen alte Tochter eben so laut gerülpst hat, dass ich zuerst den Mann in Verdacht hatte.

Ein kleiner Junge badet mit seiner Mutter. Er zeigt nach unten und fragt neugierig: "Mama, was ist das da mit den Haaren?" Sie antwortet: "Das ist mein Schwamm." Darauf sagt der Junge: "Ach so! Die Babysitterin hat auch einen. . . Ich hab gesehen, wie sie Papas Gesicht damit gewaschen hat!"

Kay-Günter, nachdem er im Internet zehn Rechtschreibfehler verbessert und vier Leute über die Geschmacklosigkeit ihrer Witze aufgeklärt hat.

Hab mich vorhin im Supermarkt mal auf die Obstwaage gelegt. - Wollte einfach mal wissen, was ich als Kirsche kosten würde. - Ich muss sagen, ich bin ein ganz schön teures Früchtchen.

Bereue nicht alt zu werden. Es ist ein Privileg, das vielen verweigert wird!

Wir Dorfkinder wissen wenigstens noch dass Kühe nicht lila sind, dass man nie an einen Elektrozaun pinkelt, wie Kirschen vom Kirschbaum schmecken, wie eine frisch gemähte wiese duftet, dass die Feuerwehr die besten Feste feiert, dass gelber Schnee kein Zitroneneis ist, wie man Traktor fährt, wie wichtig wahre Freunde sind, in welchem Garten die leckersten Äpfel wachsen!

Ich habe heute schon 2 Probleme gelöst. Leider war keins davon meins.

Bin gestern 500 km zu meinem Freund gefahren, um ihn zu unserem Jahrestag zu überraschen. Ratet mal, wer gestern auch 500 km zu mir gefahren ist, weil er die selbe Idee hatte...

Wer ab 2026 nach Hawaii reist, muss Klimasteuer zahlen. Die Abgabe soll Projekte finanzieren, die Natur schützen und den Klimawandel bekämpfen.

Lieber Juni: Ich bin bereit für neue Chancen, ein bisschen Chaos und ganz viel Liebe.

Bin nachts weggerutscht, damit mein Freund mehr Platz zum Schlafen hat. Er ist dann hinterhergerutscht, damit er sich an mich kuscheln kann...

Als ich meine Freundin (Veganerin) gefragt hab, ob sie mich vernaschen darf, hat sie geantwortet: - Natürlich, Lauch geht schon klar. - 100:0 für sie.

Heute saß ich 1 Stunde im Schuhladen und habe auf meine Freundin gewartet. Als ich anrief sagte sie mir, dass sie mich vergessen hat und gerade bei Hunkemöller ist.

Oma sagte immer.. Freunde verlassen dich nicht. Freunde verliert man nicht. Man verliert nur Menschen, die vorgaben, deine Freunde zu sein!

Kann es sein, dass Deutschland ein Höchststeuerland ist? - Nein, alle anderen Länder sind Steuerparadiese.

Liebe bedeutet, füreinander da zu sein, auch wenn man wütend ist.

Früher: "Du isst Haferbrei? Ist ja ekelhaft!" - Heute: "Kennst du Porridge? Mega lecker und total gesund!"

Herr Berger sagt zu seiner neuen Nachbarin: "Jedes Mal, wenn ich Sie lächeln sehe, denke ich mir: Kommen Sie doch mal zu mir!" - Sie errötet leicht: "Ach, Herr Berger, Sie sind ja ein richtiger Charmeur!" - "Nein, ich bin Zahnarzt!“

Reißt euch mal bitte ein bisschen zusammen. Habe jemanden erzählt wie gebildet ihr alle seid. Kann ja sein dass der gleich gucken kommt.

Astronom macht sensationelle Entdeckung: Mond ist heute am Himmel zu sehen.

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