Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (930)

Nicht jeder an deinem Arbeitsplatz ist dein Freund. Mache deine Arbeit. Bekomme dein Geld. Geh nach Hause!

Ich würde euch gerne mal einen Ohrwurm verpassen, aber mir in Leben fällt grad keiner ein. Tja... Live is life! (Na, na, na, na-na)

In der deutschen Sprache gibt kein Wort, das sich auf "Gemälde" reimt.

Ich will jetzt ein Eis! Du lässt dich von unserer Tochter total fremdbestimmen! Gar nicht! Ich wäre heute eh um 7 Uhr auf den Spielplatz gegangen und jetzt möchte ich zufällig auch ein Eis.

Meine Freundin und ich putzen das Auto. Sie sucht den Hebel an der Motorhaube. Ich: "Wird das heute noch was?" Sie: "Das frage ich mich auch jedes Mal, wenn du da unten rumfummelst." 1:0 für sie.

Jemand sagte mal: "Wenn du im falschen Zug sitzt, steig so früh wie möglich aus. Denn je weiter du fährst, desto teurer wird die Rückfahrt."

Meine Freundin wollte, dass ich Spielzeug fürs Bett kaufe. Keine Ahnung, wieso sie jetzt angepisst ist... Also ich finde den Bagger von Lego Technik ganz geil.

Musk ruft seine Follower auf X zum Widerstand gegen Trumps Steuerpaket auf. Hoffentlich hat er diese Mütze mittlerweile abgenommen:

Und wann verkaufen wir Bitcoin? Du meinst, wann wir Euros kaufen?

"Habt ihr noch Steuern sind Raub Memes auf Lager?" Ich:

Fühli mich heute ein bisschen traurig. Kannsti du mir bitte einfach ein niedliches Bild von deiner Kreditkarti vorne und hinten schicki?

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue AfD Schlaumeiers kennen.

Wenn du dir sorgen darüber machst, was dich ein Neuanfang kosten könnte, dann denke mal darüber nach, welchen Preis du zahlst, dass du immer auf der gleichen Stelle trittst.

Was fängt mit "Alsooooo..." an und hört mit "uuuuuuuund ja" auf? Richtig, die Sprachnachrichten meiner Freundin.

Ein älterer Herr hat mich heute Morgen "Jugendliche Rotzgöre" genannt. Ich muss sagen, mit meinen fast 40 Jahren habe ich schon lange nicht mehr so ein schönes Kompliment für mein Aussehen bekommen.

Mein Freund: "Man sieht schon, dass du mehr Sport machst, du hast viel weniger Grübchen an den Beinen!" Also Madels, wir haben keine Cellulite. Das sind Grübchen, und Grübchen sind toll!

Heute Nacht hab ich geträumt, ich wäre Rentner. Dann bin ich aufgewacht und mir war klar, ich bin erst 69.

Kassiererin: Darf ich bitte mal Ihren Ausweis sehen? Ich: Haha, sehr schmeichelhaft, aber ich kaufe doch gar keinen Alkohol! Kassiererin: Nein, aber wir geben doch heute 8% Rabatt auf alles für Senioren.

Heute: Nudeln mit Schimmel. Für mehr solche einfachen Rezepte, lade ich euch ein, meinem Profil zu folgen.

Ich wollte heute wirklich nett sein, aber mein Gesicht hatte andere Pläne.

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