Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (890)

Jetzt neu mit Wasserkühlung?!

Sieht ein bisschen nach Regen aus heute. - Riecht aber wie Kaffee.

Bon Giorno John Porno, Kaffee schon reingeorgelt? - Halla ein schön gurke Abend. - Sag nicht du bist auch Fan? - Ich würd meine Seele fur 1 Porzellan Gerhard verkaufen. - Ah tchuligom aber wollen wir vielleicht heiraten oder so? Bist eine richtige Ehrenechse. - Ist ok, kuseng holt den Ring ab, dange. - Alternativ kannst du es auch per dehael versenden. Du bist der Vanzin dehael aber nur versichert, weil shephapens. Ring ist auch Igel nageln neu, indemgesprechen top zuschtam! - Ich. Kann, Nicht. Mehr. - Gozadan, ich habe mein ganzes Pulver schon verschossen. - Das darf nicht wasal.

Der kleine Elefant zittert, klammert sich fest an seinen Pfleger. Seine Mutter ist fort – doch in der Nähe dieses ruhigen, beständigen Herzschlags fühlt er sich sicher. Ein neues Vertrauen wächst dort, wo einst alles verloren schien.

Klimawandelleugnung next Level. - Puh. Ist das eine Hitze. - Also wir heizen.

Jeder 70. Mensch in Deutschland besitzt legal eine Schusswaffe und jeder 44. Mensch nutzt sie Regelmäßig.

In den nächsten zwei Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht medium rare vom Sofa tropfen.

Falls ihr heute einen nicht so guten Tag habt, bringt euch das eventuell zum schmunzeln: "Marmorkuchen" heißt auf Schwedisch "Tigerkaka".

Ich sage oft Dinge, die Ich bereue. Zum Beispiel: „Ja, der Termin morgen früh um 8 Uhr ist ok."

35 Grad hin oder her. Ich habe soeben eine Winterjacke bestellt. Ich beobachte sie seit 10 Monaten, da ich meiner jetzigen entschrumpft bin. 120€. Heute 39.99€... und noch -20% obendrauf. Da MUSSTE ich!

Orangenhaut, Besenreiser, Dehnungs- streifen… ihr macht euch viel zu viele Gedanken, ob ihr dieses Kleid oder diese Shorts wirklich anziehen könnt. Ich sag‘s wie‘s ist: Bei den Temperaturen könnt ihr froh sein, dass ich überhaupt was an hab.

Beeste Freunde ☺

Wenn ich sehe, wie die Leute zu dem Aufzug rennen, in dem ich stehe.

"Als ich anfing, mich selbst wirklich zu lieben, habe ich mich von allem getrennt, was nicht gut für mich war: Essen, Menschen, Dinge, Situationen und alles, was mich runtergezogen und von mir selbst entfernt hat. Anfangs nannte ich es "gesunden Egoismus", aber heute weiß ich, dass es Selbstliebe ist."

Meine Mutter hat dieses Foto von sich in den 1970er Jahren aufgenommen. Wie zum Teufel konnte sie wissen, wie das Internet heute aussehen würde?!

Ich: "Heute habe ich meine Doktorarbeit ausgedruckt. Sie hat über 400 Seiten." - Kind Extrem unbeeindruckt: "Aha, also mein Pokémon-Lexikon hat mehr Seiten."

Wenn die Maschinen uns doch irgendwann angreifen, dann nur, weil Grok und ChatGPT eure dämlichen Fragen nicht länger ertragen können.

Ich bin heute 5 Kilometer gelaufen. Dachte der Eiswagen hält nie an!

Der italienische Innenminister Salvini hat den Satz des Jahres gesagt: Ich habe fünf Millionen Italiener, die in Armut leben. Wenn ich die alle versorgt habe, kümmere ich mich um Ausländer. So ein Satz in Deutschland, und sie kreuzigen Dich!

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