Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (863)

Meine Freundin: "Denkst du, ich kann heute ungeschminkt aus dem Haus gehen?" Ich: "Ich fühle mich in deinem Körper wohl, dann wirst du das wohl auch können."

Stabheuschrecken haben bis zu zehn Wochen Sex -und das ununterbrochen.

Du siehsch heut aber schlecht aus! - Ha ja, i hab au a guts Wochaend ghabt!

"Schatz, schau dir mal mein Laserschwert an!" - "Orr.. ich kaufe nie wieder Leuchtkondome!" - "Laserschwert!!"

LEGO bringt neuen Bausatz in den Handel: Pizza Hawaii..

Experten ändern Prognose: Hitzewelle in Deutschland abgesagt. - Nun soll es offenbar doch keine Hitzewelle in Deutschland geben. Ganz überraschend ändern die Experten jetzt ihre Prognose.

Dir wird 1 Million Euro angeboten, wenn dein Partner mit einer fremden Frau Sex haben dürfte. Würdest du das Geld nehmen oder wäre es ein absolutes NO-GO für Dich und du verzichtest auf das Geld.

Was bedeutet es, wenn eine Frau sagt: Ich mag keine Spielchen?

Früher kam ja noch die Zahnfee, holte einen Zahn und legte eine Münze unters Kopfkissen... ihr könnt euch nicht vorstellen, wie groß zu der Zeit jedesmal die Versuchung war, wenn ich Omas Gebiss im Glas sah...

Stop... heute nur die Nasenhaare!

Zollbeamter: "Was haben Sie geladen?" - LKW-Fahrer: "Antibabypillen." - Zollbeamter: "Aber warum sind da lauter Schwangere im LKW?" - Fahrer: "Ach Mist -heute hab ich ja die Reklamationen dabei."

Das ist Buddy, der Beagle meines Sohnes. Er kommt jeden Tag mit uns zur Arbeit und liebt die Mittagspause! Er ist definitiv Teil unseres Teams und bringt uns alle zum Lächeln. Ganz ehrlich – so wie er hier rumläuft und alles im Blick hat, hab ich langsam das Gefühl, er ist der wahre Ingenieur!

Warum dauern Baustellen in Deutschland so lange?!

Darin sieht nur Deutschland etwas schlechtes...

Ich, als ich jung war: "Ich bin gut im Bett!" - Ich, heute: "Gut, ich bin im Bett!"

Mein alter Mathelehrer war heute bei mir am Bankschalter und wollte 250 abheben. Da hab ich ihn erst mal gefragt: "250 was? Äpfel? Birnen?"

Wisst ihr noch, wie man früher bei Instagram irgendwann ans Ende kam und die App einfach geschlossen hat, weil es nichts Neues mehr gab? Das waren Zeiten.

Die kleine Anna möchte bitte aus dem Erwachsenenparadies abgeholt werden. Das Erledigen der Steuerklärung macht ihr keinen Spaß. Sie weint und meckert und möchte bitte JETZT SOFORT ABGEHOLT WERDEN.

Nachbar will nicht mehr mit mir reden, seit er mit seinem neuen Sportwagen angeben wollte und ich ihm das ganze „Welches Hexenwerk ist dies!? Eine pfer- delose Kutsche!!?“-Programm gegeben habe.

Heute habe ich im Zoo einen Leoparden gesehen, der sich an ein Zebra heranschlich.

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