Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (777)

Heute beim Einkaufen festgestellt: mein Gehalt reicht nicht für ein Haus, aber für eine Avocado.

Sehr geehrte/r Nachbar/in: - Jeden Morgen ab 4 Uhr vibriert Ihr Handy so stark, dass man es deutlich durch die Wände bzw. den Boden hört. Das ist extrem störend und macht erholsamen Schlaf UNMÖGLICH. - Ich fordere Sie auf, die Vibrationsfunktion Ihres Telefons auszuschalten, damit diese nächtliche Ruhestörung endlich aufhört. - Ich hoffe auf Ihre sofortiges Verständnis und Ihre Rücksichtnahme. - Plot Twist: Es ist kein Telefon.

Letztes Jahr bin ich einer Selbsthilfegruppe für menschenscheue Mitbürger beigetreten. Bis jetzt haben wir uns noch nicht getroffen!

Mein 4-Punkte-Sofort-Plan: 1: Altparteien abwählen - 2: deutsche Rentner von den Steuern befreien - 3: Ukraine-Hilfen sofort stoppen - 4: Remigration im großen Stil einleiten.

Ich: "Oh, ich muss heute noch so viel erledigen." - Auch ich: legt sich für 3 Stunden hin und macht absolut gar nichts.

Du bist ein Dorfkind, wenn du Freunde in allen Altersklassen hast.

Schöne Erinnerungen stehen ein Leben lang auf Abruf bereit und sind treue Helfer für Tage, an denen es uns nicht so gut geht!

Neulich ein Typ im Rossmann: "Ich suche Dämwolle für meinen Hobbyraum?" - Verkäuferin: "Da müssen Sie im Baumarkt schauen" - Er: "Spaß, wo finde ich die Tampons."

Weil er sechs Jahre lang nicht zur Arbeit kam, wurde ein spanischer Beamter zur Zahlung von 27.000 Euro Geldstrafe verurteilt. Seine Abwesenheit wurde erst bemerkt, als er für seine lange Dienstzeit geehrt werden sollte.

Immer mehr Menschen wandern aus Deutschland aus.

Manchmal musst du als Erwachsener diesen Entschluss treffen: "Dies ist das letzte Mal, dass diese Menschen mich so fühlen lassen" und dabei bleiben. Ganz egal, ob es Familie, eine Beziehung oder eine Freundschaft ist.

Vorstellungsgesprräch als Steuerfachangestellter, Freitag. - Nennen Sie bitte Ihre Stärken. - Selbstbewusstsein. - Wir rufen Sie am Montag zurück. - Nicht nötig, bis dahin habe ich schon einen Job.

Fräulein, warum stört es Sie, daß der neue Kollege, Ihnen jeden Morgen, im Fahrstuhl sagt: "Ihre Haare riechen gut"? Das ist doch ein Kompliment und keine Belästigung! - Der Neue ist Liliputaner!

Fuck, ich hab heute meinen Eisprung!

Bewerbungsgespräch im Steuerbüro: Verwenden Sie KI bei der Arbeit? - Ich: Wenn ich schon die natürlich nicht nutze, wozu dann die künstliche?

"Der Verkehr heute morgen war fürchterlich." Sätze, die im Homeoffice eine völlig neue Bedeutung bekommen.

Wie die Spinne oben in der Ecke zusieht, wie ihr mal wieder an euch rumfummelt.

Natürlich, kein Problem, ich mache alles! - Nachricht an den Kollegen privat: Steuerfachangestellte.

Ich liebe es, in der Käseabteilung eines dieser teuren Lebensmittelgeschäfte zu furzen und all die hochnäsigen Leute sagen zu hören, wie wunderbar der Käse riecht.

Heute ist nicht alle Tage, wir kommen wieder, keine Frage.

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