Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (771)

Du wohnst auf dem Land und im leerstehendem Haus neben dir ziehen neue Nachbarn ein. - Hamburger Kennzeichen.

Wenn Mutti meint, dass meine Freunde einen schlechten Einfluss auf mich haben. Ich bin der schlechte Einfluss!

In Berlin soll das Bußgeld fürs Wegwerfen einer Zigarettenkippe von 55 Euro auf 250 Euro steigen.

Erstmals seit über 30 Jahren kehren mehr Polen aus Deutschland in ihre Heimat zurück, als von dort hierherkommen.

Wenn zwei Gebende Freunde werden, ist es wie Magie. Ich gieße dich, du gießt mich. Wir rauben uns niemals Energie, wir wachsen einfach gemeinsam.

Heute erfahren, dass es sich bei diesem ekelhaften Geruch nach Schweiß, der mir dieses Jahr ständig begegnet, um ein derzeit beliebtes Parfum handelt. Leute. Ihr stinkt wie zwei Wochen ungeduscht.

Mitbewohner, der nie aufräumt? - 1. Fake-Profil auf Tinder erstellen. - 2. Mitbewohner anflirten. - 3. Date bei euch daheim ausmachen. - 4. Mitbewohner räumt alles für das Date auf.

Wenn du zu viel nachdenkst, erinnere dich an dieses Zitat: "Sich Sorgen zu machen nimmt dir nicht die Probleme von morgen, sondern den Frieden von heute."

Wer auch immer das heute hören muss: Pass dein Leben lieber an seine Abwesenheit an, als an seinen mangelnden Respekt.

Ich habe mich bei Tinder als Frau ausgegeben, nur um meinen Mitbewohner zu matchen. Habe heute ein Treffen bei uns zu Hause mit ihm ausgemacht und jetzt putzt er wie verrückt die ganze Wohnung. Work smart not hard, sag ich immer.

Ich vermisse genau eine Sache an Corona. Die Abstandsregeln im Supermarkt und den Öffis. Wieso stehen die Leute immer so nah?

Hinter der Maske des Narzissten steckt ein kindischer, trotzig heulender Daumenlutscher, der sich weigert, erwachsen zu werden und Verantwortung zu übernehmen.

Ich müsste noch ihren Ausweis sehen für das Bier.. Und ihr Abizeugnis für das Studentenfutter.

"Ich sag oft Dinge, die ich später bereue. Zum Beispiel: Ja klar, der Termin morgen früh um 8 Uhr passt."

Freunde hören dir zu, wenn du sprichst. Aber beste Freunde hören auch, was du nicht sagst.

Deine Freundin, wenn sie bemerkt, dass ich tausende Steuern sind Raub Memes bei mir auf Instagram habe.

Ich bereue nichts nichts!

Meine Freundin isst gerade Schokolade aus Frust, weil sie 8 kg zugenommen hat. Ich werde den Abend nur schweigen, es ist ganz dünnes Eis hier.

Manchmal schicke ich jemandem etwas ziemlich Lustiges, und er antwortet mit „hahahahahahahahahaha“. Dann kommt der Moment der Verwirrung, denn das, was ich geschickt habe, verdient maximal ein „hahaha“. Und wozu das alles? Wozu diese Heuchelei?

Mein goldenes Herz sagt mir, dass ich diese obdachlose Frau mit nach Hause nehmen und ihr ein neues Leben schenken soll.

771
772
773
»