Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (77)

Babe, ich habe mich gerade überall rasiert. Weißt du, was das für dich bedeutet? Ja, ich muss mal wieder den Abfluss freimachen!

Fahrkarte, bitte. Ich habe keine. Und Sie? Natürlich nicht. Ich bin der Kontrolleur! Na und? Ich bin Elektriker und muss meinen Strom auch bezahlen!

Tochter: „Mama, er hat mich betrogen... Ich zieh zu dir!" Mama: „Nein, mein Kind. Flucht ist keine Lösung. Er soll leiden! Ich zieh zu euch." Operation Schwiegermutter beginnt.

Sie: „Mein neuer Arzt ist fantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste ich als Fünfzigjährige habe! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!" Unterbricht sie ihr Mann: „Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen Arsch gesagt?" „Ach Gott, von dir haben wir gar nicht gesprochen".

Er hat alle drei richtige. ALLES WAS ICH LIEBE IST ILLEGAL, TEUER ODER BLOND.

Ich wende mich nicht ohne Grund von Menschen ab. Man geht auf Abstand, wenn Bleiben bedeutet, weiterhin Lügen, Heuchelei und Respektlosigkeit ertragen zu müssen.

Eine Frau sagt zu ihrem Mann: „Unser Nachbar ist wirklich neugierig.“ Der Mann fragt: „Warum?“ „Er hat mich heute gefragt, wann du wieder arbeiten gehst.“ Der Mann überlegt kurz und fragt: „Und was hast du gesagt?“ „Dass du seit zwei Jahren im Ruhestand bist.“ Der Mann wird nervös: „Und was hat er gesagt?“ Sie antwortet: „Er meinte, er hätte es schon bemerkt. Du bist jeden Morgen im Garten und störst seine Ruhe."

Juhu! Ich tanke im Monat 250 Liter. Das kostet mich 590 €. Ersparnis 17 Cent pro Liter ist 42,50 €. Ich zahle noch 547,50 €. Danke, liebe Politik, das lege ich schon mal zurück für die kommende Zuckersteuer.

Rolf Zuckowski? Du möchtest wissen wie das Wetter wird? Ja! Heute kann es regnen, stürmen oder schneien

Warum bist du heute zu spät? Weil auf dem Schild „Schule - langsam fahren!"

Nein, falsch - man schreibt heute alles aus ein an der! Rechtzeitig zur Einschulung meines Sohnes habe ich endlich die neue Rechtschreibung kapiert.

Haben Sie vielleicht ein paar Euro für mich? Kaufen Sie davon Bier? Nein, ich trinke nicht. Würden Sie mit zu mir nach Hause kommen? Ich möchte meiner Frau zeigen, was aus einem Mann wird, wenn er nicht trinkt.

Das türkische Sprichwort "Her seyde bir hayir vardir" bedeutet sinngemäß „In jedem Unglück kann auch etwas Gutes liegen".

Keanu Reeves gründete eine eigene Stiftung und spendet seit Jahren Millionen für die Krebsforschung. Auslöser war unter anderem die Leukämie-Erkrankung seiner Schwester Kim.

In Portugal wurde Europas erstes großes Elefantenschutzgebiet eröffnet. Dort sollen Elefanten, die bislang in Zoos und Zirkussen gelebt haben, in einer naturnahen Umgebung ein ruhiges Leben führen.

Zum Schutz von Mensch, Tier und Umwelt gilt in den Niederlanden seit 20286 ein landesweites Verbot für privates Silvesterfeuerwerk.

Freundschaft ist keine Selbstverständlichkeit. Echte Freundschaft ist fast genauso selten wie die große Liebe.

Ich hasse die Frage: „Und, was hast du am Wochenende gemacht?" Was soll ich erzählen? Ich bin Ü30. Ich war einkaufen, habe Wäsche gewaschen, einmal richtig gut ausgeschlafen und mich darüber gefreut, dass ich Sonntagabend nirgendwo mehr hinmusste. Es war grossartig.

Ich: "Heute lasse ich mich auf keinen Fall ablenken." Auch ich, 14 Minuten später: "Wusstet ihr eigentlich, dass Pinguine ihrem Partner Steine schenken?" Das Projekt läuft übrigens hervorragend.

Wer muss heute baden? Hoffentlich nicht ich. Ich habe mich schon versteckt.

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