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In der Zwischenzeit in Frankreich: Ein 9-jähriges Mädchen hat das Abitur in Mathematik, Physik und Chemie bestanden und damit einen neuen Rekord aufgestellt. Bisher war der oder die Jüngste, die das Abitur in Frankreich bestanden hatte, ein 11-Jähriger im Jahr 1989. Aber du redest dir immer noch ein, dass dich ein bisschen Trigonometrie überfordert.

Wenn die Firma, in der du arbeitest, umweltfreundlich sein will und die Verwendung von Plastikbechern für Getränke verboten hat.

Ich überlegte hin und her welcher Spruch heute passend wär. Da fiel der schöne Wunsch mir ein: Du sollst einfach glücklich sein.

Die Welt wäre ein besserer Ort, wenn mehr Menschen den Raben zuwinken, den Flüssen und der Natur danken und mit Katzen und anderen Tieren sprechen, als wären sie gleichwertige Freunde.

Mama, was heißt ,,why" auf Deutsch? - Warum. - Nein, nichts, ich wollte nur wissen, was es bedeutet.

Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

In Deutschland muss man seine Badegesellenprüfung ablegen, bevor man Bademeister werden kann.

Annalena Baerbock leitet ab heute die 80. UN-Generalversammlung. Also quasi die Klassen- sprecherin der Welt.

Tochter (11): "Papa, kann ich auch mal bei Freunden übernachten?" Papa: "Klar, muss nur vorher abgesprochen werden." "Cool! Ich frag Paul!" "..." "Paul?!" Ich schwör euch, das ist Stunden her und mein Mann hat noch immer Puls.

Irgendwie triggert mich der Neue.

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

Wir werden euch ersetzen!

,,Früher war ich cool. Heute google ich: ,Wie entfernt man Knete aus einem Toaster?"

Ich erinnere mich als wäre es gestern gewesen, dabei war es heute Mittag!

Wenn man Menschen in Deutschland in Panik versetzen will, einfach mal am falschen Tag die Mülltonne rausstellen.

Neulich auf der Titanic - Herr Ober! Wo bleibt das Eis !?? - Geht gleich los!

Heute früh Gerichtstermin - Richter: "Warum wurden Sie zur Amokläuferin?" Ich Liza: "Wissen Sie Herr Richter, da war diese Ralf Schuhmacher Werbung im Fernsehen." Richter: "Freispruch Frau Olsson"

"Ach Scheisse, verschrieben! Hast du nen Radiergummi?" "Bitte was???" "Nein? Ok, dann streich ichs durch und fang nochmal neu an!" "...!?" Mein Tattoo-Studio lief nicht gut.

Du kannst dich jederzeit melden, wenn Not am Mann ist. - Kannst du heute arbeiten? - Tut mir leid, aber der Papagei meiner Tante hat Durchfall...

Passagier: „Ich glaube, ich habe meine Powerbank fürs Handy im Flugzeug vergessen!" Pilot: „Steigen Sie sofort in die Rettungsinsel...!"

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