Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (731)

Die Schwester meiner Freundin meinte heute zu mir: "Komm mit ins Bett, solange deine Freundin noch nicht da ist." Ich sagte kein Wort, drehte mich um und ging zum Auto. Genau in dem Moment kam meine Freundin aus der Küche, umarmte mich mit Tränen in den Augen und sagte: "Es war ein Treuetest - und du hast bestanden!" Moral der Geschichte: Bewahr deine Gummis lieber im Auto auf.

Anton sitzt am Sonntag beim Frühschoppen in seiner Kneipe, als plötzlich die Kirchenglocken läuten. "Oh Gott, meine Alte bringt mich um. Ich soll doch heute mit in die Kirche gehen!" Er springt auf und rennt zur Kirche. Mit leicht vernebeltem Blick öffnet er die Tür und drinnen schwenkt der Pfarrer gerade das Weihrauchfass. Anton schnappt sich einen Eimer Wasser, der in der Ecke steht, rennt nach vorn und gießt dem armen Geistlichen den ganzen Eimer über den Kopf. "Was soll denn das Anton?", brüllt der Pfarrer, "bist du verrückt geworden?" "Aber ihre Handtasche hat gebrannt!" lallt Anton.

Ich habe heute ganz schlechten Elan-Empfang und mein Tatenvolumen ist auch schon wieder aufgebraucht.

Steuerberater, der mir erzählt, dass ich niemand etwas schulde. - Ich, der ihm dafür Geld schuldet.

Überzeugungen sind gefährlichere Feinde der Wahrheit als Lügen.

Mein Ziel ist es reich zu sein. Reich an Abenteuer, an Gesundheit, an Lachen, an Familie und an Liebe.

Deutschland lag in Schutt und Asche. Aber unsere Vorfahren sind nicht geflüchtet! Sie haben unser Land wieder aufgebaut, jedoch nicht um es Islamisten und Sozialtouristen zu überlassen!

Egal, was im Leben geschieht, es hat alles einen Sinn. Auf jedes "Warum" gibt es irgendwann einmal eine Antwort. Vielleicht nicht gleich heute und auch nicht morgen, aber irgendwann werden wir es wissen. Und was uns gestern noch zur Verzweiflung gebracht hat, kann uns morgen schon den Weg für etwas wunderschönes ebnen. Nur wer die Dunkelheit kennengelernt hat, wird auch das Licht zu schätzen wissen.

Deutsche Bahn: Wo bleibst du? In einer Minute fahren wir ab! - Sorry, bin mit dem Zug angereist.

Ärgere dich nie über Menschen, die mit Lügen schneller an ihr Ziel kommen als du mit Ehrlichkeit. Warte und freu dich lieber auf den Tag, an dem du mit der Wahrheit im Gepäck, lächelnd an ihnen vorbei ziehst.

Deine Frau mit Kartoffeln. - Was kocht sie heute?

Wenn Thor deine Stadt angreift, aber die Gay Community sie jedoch mit viel Liebe und Freude verteidigt.

Wo sind denn deine Freunde? - Alle im Netz. - Gefällt mir!

Laut einer Studie bereiten steigende Lebensunterhaltungskosten den Deutschen am meisten Sorgen.

Neues Hobby: Ausgedachte Redewendungen so selbstverständlich in Gespräche einflechten, als wären sie fest etabliert. "Lass uns die Kuh streicheln, solange sie da steht."

Ich habe mir einen Staubsaugerroboter gekauft, aber nicht mit meiner kleinen Tochter gerechnet. - Sie streut jetzt immer Dreck, Mehl und sonstiges vor den Robi - mit der Begründung: Der hat Hunger. Sonst würde er nicht saugen.

Nichte im Kino: "Hätte nie gedacht, dass ich mal Seite an Seite mit einem Onkel einen Anime sehen würde." - Ich: "Wie wäre es Seite an Seite mit einem Freund?" - Sie (guckt verwirrt): "Ist das wieder aus Spongebob?" - Lernen die Kinder heutzutage denn GAR NICHTS mehr in der Schule?

Es ist nicht deine Aufgabe, jemanden von deinem Wert zu überzeugen. Wer ihn nicht sieht, hat dich nicht verdient.

Euer Sohn heißt Amadeus-Leonardo-Barak-Neymar-Sissi-Osama-Nostradamus-Napoleon? - wir wollten, dass er ziemlich breit aufgestellt ist.

Bist du dafür, dass Rentner keine Steuern mehr zahlen müssen?

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