Neue Bilder und Memes - Eu - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (72)

Für Friedrich Merz: 12.000 Euro für den Friseur. Für uns Bürger: 17 Cent Tankrabatt.

Wir haben es mal wieder geschafft es ist Freitag. Ich wünsche Euch einen schönen & sorglosen Tag & ein tolles Wochenende.

An der Küste Neuseelands ist der Wind so stark, dass die Bäume gelernt haben... seitwärts zu wachsen. Dieses außergewöhnliche Phänomen ist das Ergebnis einer natürlichen Anpassung an extreme Lebensbedingungen.

Man erkennt einen Menschen nicht daran, was er weiß, sondern worüber er sich freut.

Hello-Kitty-Feuerlöscher

Erwachsensein ist, wenn du nicht mal auf dem Boden liegen und heulen kannst, weil du ihn noch nicht gewischt hast.

Ein Kind zu haben ist so, als hätte man einen kleinen, mittellosen Freund, der denkt, man sei reich.

Hab jetzt ne neue Zimmernachbarin (83) im Krankenhaus. Die Pflegerin zu ihr: „Wollen Sie Fernsehen schauen? Schauen Sie Sturm der Liebe?“ Meine Zimmernachbarin, die vorher nur sehr zart und leise gesprochen hat, sehr laut und wie aus der Pistole geschossen: „Oh Gott!“

Jordan James Parke gab 157.000 Dollar aus, um wie Kim Kardashian auszusehen. Beurteilt das Ergebnis selbst:

Die Kids von heute kennen einfach nicht diesen Glanz und diesen Flex, wenn man so ein Teil zu Hause stehen hatte.

Wenn deine Freundin kein Huckepack mag

Habe heute meinen Kaffee mit Redbull gekocht. Jetzt kann ich Geräusche sehn.

Ich habe mir neue Schuhe. Jetzt habe ich Blasen! Ich war Blasen. Jetzt habe ich neue Schuhe!

Falls du heute einen harten Tag hast – erinnere dich dran, immerhin bist du nicht allergisch gegen Hunde.

Heute gibt es Salat zu essen. Nein, es kann nicht immer Pfannkuchen geben. Du kannst ruhig auch mal etwas Gesundes essen. Ich habe doch nichts gesagt. Ups... war nur ein Reflex, weil ich "Salat" gesagt habe.

Vielleicht ist das neue Luxusleben einfach nur genug Zeit, keine Termine, tolle Menschen und nicht zu wissen, wo das Handy ist.

Ist dein Hund gefährlich? Nein. Warum hat er dann das Schild „Achtung, Hund“? Damit die Leute ihn nicht aus Versehen zertreten.

30 Euro? Ok, steig ein!

Letztlich habe ich doch noch Frieden, Harmonie, Lebensfreude, Ruhe, Weisheit und Zufriedenheit an einem einzigen Ort gefunden... in einem Lexikon!

Schatz, ich brauche 80 Euro für ein neues Abendkleid! Wofür denn? Du gehst doch nirgends hin! Ach ja? Und du trägst doch auch jeden Tag deine alten Jogginghosen?!

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